Halloweeeeen :D

Geht zwar heute mal nicht um mich und F., aber des ist ja wurscht - denk ich :) "Aus'm Leben" ist's ja trotzdem *smile*

Heute ist also Halloween!! Party fällt für uns aus, da 1. der Kurze daheim ist und 2. wir am Samstag schon weg gehen und 2x hintereinander ... nö. Da hatten F. und ich beide keine Lust drauf. Da wir ja aber eine suuuper Hausgemeinschaft haben, hatten wir vor einer Weile schon mal in den Raum geworfen, dass wir doch eine kleine Party feiern könnten. Irgendwie hat sich die Planung aber dann doch verloren und wir hatten nicht mehr drüber gesprochen.

Da mich momentan auf der Arbeit die Langeweile plagt, habe ich gestern mal nach Halloween-Gerichten gestöbert und dabei richtig Lust bekommen doch noch eine kleine Feier zu starten. Den anderen aus dem Haus erging es witzigerweise ebenso :D und so kam es dann gestern Abend im "Flurgespräch" dazu, dass wir spontan für heute eine Party anberaumt haben *yeeees*

Eine Nachbarin macht Kürbissuppe und ich wollte auch noch irgendeinen Snack anbieten. Dachte jetzt so "Nachtisch-mäßig" an Muffin-Spinnen und Mumien-Würstchen als was "handfestes":

 Fäääänd ich jetzt ganz witzig :) Und bei beidem können die Kids mitessen. Bei meinem weiß ich, dass der die Kürbissuppe verweigert würde *grins*
Falls aber jemand hier noch ne leckere und natürlich gruselig ausschauende Knabber-/Snack-Idee hat, die auch noch schnell gezaubert ist (mir bleibt ja heut nimmer viel Zeit zum Vorbereiten und Zaubern) der möge sich doch bitte gaaanz rasch äußern!!

Nachher werde ich mit dem Kurzen und F. gemeinsam noch ein bisschen Deko kaufen. Hoffe beim T€di haben sie noch was abzugreifen. Paar Grablichter und Spinnennetze steuern die Nachbarn noch bei - hach, das wird nett!! Ich freu mich schon drauf.

Bisschen rumficken (*sorry*) tut gut!

Da hatten wir jetzt aber wirklich eine etwas längere Durststrecke hinter uns. Seit F. die Probleme mit den Nierensteinchen hatte, war da nämlich gar nichts mehr gelaufen !!! Und das dürften jetzt gute 3 Wochen gewesen sein.

OOOOH MEIN GOOOOTT!!

So langsam aber sicher stieg bei mir der "Druck". Ich MUSSTE unbedingt mal wieder vögeln! Einfach ein bisschen rumficken eben. Mir war nach keiner langen ausgedehnten Nacht, mit Kerzen, Verwöhnen, sich Zeit lassen.... Ich wollte einfach nur Ficken *hust* Und nachdem nun meine Tage auch endlich mal wieder vorbei waren - ich hab die immer so ewig *nerv* - war es Sonntag echt an der Zeit. Nicht, dass uns das grundsätzlich davon abhalten würde, wenn ich meine Tage habe, aber "ohne" ist halt doch netter.

Ich hatte es schon während des Kochens angekündigt, dass ich am Abend unbedingt ein bisschen rumvögeln muss. ENTZUG! Das stieß freilich nicht auf taube Ohren *smile* Er küsste mich und schlang währenddessen das Küchentuch, welches er in der Hand hielt, um meinen Rücken. Er zog mich damit ganz fest an sich .... meinen Körper durchzog ein erregtes Kribbeln. Ich kann mich dem einfach nicht entziehen .... wenn mein Mann mich so festhält, wenn ich seine Kraft spüre, dann werde ich unweigerlich geil. Ich war mit meinen Gedanken sofort wieder bei Fesselspielchen - die Assoziation war durch das Handtuch direkt da. Ich konnte es kaum abwarten, den Kurzen ins Bett zu bringen.....!

Wir machten unser gewohntes Abendprogramm und als der Mini im Bett war, huschte ich unter die Dusche. Ich hatte es mir nach dem Duschen gleich gespart mich anzuziehen, das hatte in der Vergangenheit schon zu oft dazu geführt, dass man sich doch erst mal nebeneinander mümmelt, die TV-Programme durchzappt und am Ende einfach einschläft. Als ich mit einem Handtuch bewaffnet das Wohnzimmer betrat, sah ich aber, dass mein Mann schon vorgesorgt hatte :)

Ein Handtuch war auf dem Sofa ausgebreitet, ein weiteres lag daneben, auf dem Tisch stand das Gleitgel und auch mein heiß geliebter roter Dildo wartete darauf benutzt zu werden! Mal ganz davon abgesehen, dass F. nur noch ein einziges Kleidungsstück trug.

Ich ließ mich neben F. aufs Sofa fallen und er begann mich zu küssen, während seine Hand zwischen meine Beine glitt. Endlich .... ! Gott wie hatte ich es vermisst seine starken Hände zu spüren! Er drang sofort in mich ein... fordernd! Ich war mit einem Schlag nass! Er zog sich aus, beugte sich über mich, sein Körper zwischen meinen Beinen, und ich durfte seinen harten Schwanz spüren...!

*phew* .... aber wie das nun mal so ist, wenn man länger keinen Sex hatte .... Mein Mann war so geil, dass er eigentlich nach kurzer Zeit schon hätte kommen können. Hm. Ich hätte durchaus noch ein wenig länger gebraucht. Wir hatten zwischenzeitlich die Position gewechselt und ich saß/lag nun auf ihm. Das sind dann immer die Momente, in denen er mich an meinen Hüften festhält, mich konzentriert ansieht und sagt: "NICHT bewegen!!" Er kann es bei weiteren Bewegungen einfach nicht zurückhalten, möchte aber natürlich noch gar nicht kommen. Ein schwieriges Unterfangen :)

Es ist natürlich nicht so, dass wir da keine Möglichkeiten hätten.... Mein roter Dildo schrie schon nach mir!! Ich legte mich F. "zu Füßen" - er stand vor der Couch, ich machte es mir auf der Couch bequem - und er machte es mir. Dass mein Mann jedoch durchaus "Druck" hatte, war schnell zu merken. Er schaffte es nicht lange mich einfach nur zu bedienen. Beim Zusehen stieg natürlich auch seine Lust und es dauerte nicht lange, bis er mich mit seiner freien Hand an meinem Pferdeschwanz griff und meinen Kopf in seinen Schoß drückte! Was kurz darauf folgte, bedarf wohl keiner weiteren Beschreibung ;)

Tja.... Mann glücklich - ich noch nicht so ganz. Als er im Bad verschwand, machte ich es mir rasch selbst. Das fühlte sich doch gleich besser an!! Selig haben wir uns hinterher auf der Couch aneinander gemümmelt, uns zugedeckt und ein bisschen gedöst. Herrlich!

Am Montag dann das gleiche Spiel! Mir war das noch nicht genug... 1x Sex und dann wieder Ruhe - nein danke! *smile* Beim Kochen sagte ich ihm, dass ich am Abend gerne noch mal ein bisschen Ficken wollen würde. Das stieß nicht auf Gegenwehr ;)

Als ich jedoch am Abend nach dem Duschen ins Wohnzimmer kam, lag F. in gemütlichen Lümmelklamotten auf der Couch, er hatte die Fernbedienung des TV-Gerätes in der Hand und genoss sichtlich entspannt das sinnlose TV-Programm. Öhm ... ja. Da ich clevererweise nur leicht bekleidet das Bad verließ, setzte ich mich sofort auf seinen Schoß und begann ihn zu küssen. Einen kurzen Moment ließ er sich noch ablenken - dann schaltete er jedoch um auf Musik und wir konnten uns gehen lassen!

Noch mal ein kleines bisschen "rumficken"! Es beginnt heftig, steigert sich kurz, und endet auch rasch wieder genau so heftig ;) Das tut so gut!! Drei Wochen ohne Sex ist einfach nichts für mich. Dafür bin ich nicht gestrickt.
Auch wenn ich einerseits unsere ausgedehnten Nächte vermisse....ich steh total auf diese kleinen heftigen Nummern, die was animalisches haben!! Momentan laufe ich eh dauergeil durch die Gegend. Woran das liegt, vermag ich nicht zu sagen. Aber ich möchte meinen, es gibt schlimmere Zustände als ständig Lust auf seinen Mann zu haben!

Mal schauen, ob nicht heute Abend noch mal ein bisschen animalischer Sex für uns heraus springt!

Schon komisch manchmal...

Die Tage ging ich wie selbstverständlich vom Wohnzimmer aus in unser Schlafzimmer an den Kleiderschrank, um Wäsche zu verräumen. Und als ich dann so im Schlafzimmer stand, musste ich inne halten ... und schmunzeln.

Es war das normalste der Welt, dass ich hier nun Wäsche in den Schrank räumen wollte. Es war ein ganz normaler Gang in meiner Wohnung. In der Wohnung, in der ich nun mit meinem Freund und meinem Sohn gemeinsam lebe.

STOPP. Wann genau ist das denn nur passiert?! ;) Kennt ihr dieses Gefühl? Das Gefühl, dass sich etwas für einen Moment lang etwas "unwirklich" anfühlt... einfach, weil es vor Kurzem noch so weit weg war und man es aber nun mit voller Selbstverständlichkeit tut. Manchmal schaue ich auch F. an und muss darüber schmunzeln, wie das mit uns seinen Weg gelaufen ist. Oder ich schaue in das Zimmer des Minis, wo doch eigentlich gerade erst noch Metallschränke standen und muss auch darüber schmunzeln, dass es jetzt so viel anders ist.

Vorgestern war mein Mann am Nachmittag auf einer Baustelle. Er macht ein bisschen was nebenher - tut der Urlaubskasse gut. F. kam am Abend um kurz vor halb acht heim, wir aßen gemeinsam zu Abend und starteten ins übliche Programm. Als wir so auf dem Sofa saßen, meinte F. zu mir, dass er sein Heimkommen an dem Abend als total großartig empfunden hätte.

"Ich komme rein, es riecht nach leckerem Essen, der Mini quietscht, die Musik ist laut ... ich hab hier richtig Action in der Bude. Ich finds geil!! Ehrlich. Auch wenn es mir manchmal irgendwie unwirklich erscheint." ;)

Alles ist so schnell so normal geworden - irgendwie. Manchmal sitzt F. neben mir auf der Couch und ich merke, wie er mich von der Seite anschaut. Ich schaue dann zu ihm und er grinst...

Ich: Was ist denn?
Er: Ist komisch irgendwie....
Ich: Was ist komisch?
Er: Dass du meine Freundin bist.
Ich: Komisch?
Er: Na so unwirklich irgendwie. Du sitzt jetzt hier auf der Couch, der kleine Rübenkopp wohnt auch hier.... Also toll!!! Nicht falsch verstehen!! Aber manchmal unwirklich.

Na wenigstens hat F. auch manchmal solche Gedanken ;)

Hat er das jetzt wirklich gesagt???

Unmittelbar nach der Geburt meines Sohnes war für mich klar: DAS mache ich nie wieder. Vielleicht kennt dieses Gefühlt die eine oder andere. Nach ein paar Monaten relativerte sich das jedoch und ich war im Grunde davon überzeugt, noch ein weiteres Kind haben zu wollen - irgendwann. Der Kurze wurde größer und größer ... und mein Wunsch nach einem zweiten Kind war gar nicht mehr so groß. Nicht zu vergessen, dass ich ja Single war und es somit grundsätzlich nur "Hirngespinste" waren.

Für mich kam, je älter J. wurde, immer weniger das Bedürfnis auf noch ein zweites Kind zu bekommen. Nicht, weil ich es partout nicht wollte. Sondern einfach, weil ich es mir nicht vorstellen konnte - und es mir bis heute nicht wirklich vorstellen kann. Ich bin J.'s Mama .... und NUR J.'s Mama. Mich, meine Zeit, das was ich zu geben habe, auf zwei kleine Menschen aufzuteilen, kann ich mir nur sehr schwer vorstellen. Hinzu kommt auch die Angst, es nicht noch mal hinzubekommen. J. ist ein abolutes Wunschkind - er ist ein Anfängerkind, ja. Aber ich bin durchaus streng und lege Wert auf eine gute Erziehung. Es ist ErziehungsARBEIT, die jeden Tag geleistet werden muss. Es ist intensive Zeit, die ich mit J. verbingen konnte und durfte. Bei einem zweiten Kind wäre diese Zeit nicht mehr in der Form aufzubringen.

Ich liebe meinen Sohn über alles, er ist das großartigste Kind dieser Welt und wir sind ein tolles Team. Wir sind verschworen .... vielleicht etwas intensiver als manch andere, einfach weil wir die ersten 3 Jahre seines Lebens alleine waren. Wir haben ganz viel intensive Zeit miteinander verbracht. Wir hatten nur uns und das haben wir ausgekostet und genossen!

Ich hätte Angst Ansprüche an ein zweites Kind zu haben, denen es nicht gerecht werden könnte. Einfach weil es nicht J. ist, sondern ein ganz eigenes kleines Wesen mit eigenen Fähigkeiten, Talenten und dem eigenen Tempo. Mit eigenen Macken und einem eigenen Charakter. Käme ich überhaupt mit einem Kind zurecht, das mich mehr fordert? Das nicht so unkompliziert ist wie J.?

Ebenso ist es mit dem Platz... dem emotionalen Platz. Auch wenn ich weiß, dass dieses Argument im Grunde keines ist. Ich liebe meinen Sohn so sehr... ist da noch Platz einen weiteren Menschen zu lieben? Wo findet dieser Mensch seinen Platz in unserem Leben?

So erging es mir ja auch mit F. Natürlich hatte ich den Wunsch einen Partner zu finden. Aber wo dieser seinen Platz bekommen soll, war mir nicht ganz klar. Mein Leben war mit J. so ausgefüllt, dass ich mir das kaum vorstellen konnte. Gut ... es war so ausgefüllt, weil es eben nur ihn gab ;) Als ich mich dann in F. verliebt habe, ging es ja plötzlich auch. Da war Platz ... man  macht sich den Platz. Und plötzlich sind da zwei Menschen in meinem Herzen, die jeder ihren Teil für sich beanspruchen und es mir keine Mühe macht, beiden gleich viel Liebe zu geben.

Na ja, so eben meine grundsätzlichen Gedanken zum Thema "zweites Kind". Als ich noch Single war, war ich dem Thema ganz offen gegenüber eingestellt. Lerne ich jemanden kennen, der keine Kinder mehr möchte, ist das gut. Ich BIN Mama. Mama eines großartigen kleinen Jungen. Ich muss nicht noch einmal Mama werden.
Lerne ich jemanden kennen, der sich ein weiteres Kind vorstellen kann, so wäre auch ich nicht grundsätzlich abgeneigt.

Jetzt hatte sich die Frage mit F. natürlich gar nicht mehr gestellt. Es war von vorne herein klar: er möchte keine Kinder mehr. Logisch! Er hat bereits zwei, ist Mitte 40. Mit J. hatte er nun wieder Familienzuwachs - auch noch einen, der noch recht klein ist ;) Das sollte genügen.

Es gab da gar keinen Diskussionsbedarf. J. bleibt ein Einzelkind. Gut. Im Grunde ist es ja so, dass mir die Entscheidung somit "abgenommen" wurde. Eigentlich eine ganz bequeme Situation.

Der Mini wird freilich immer älter und älter und mich überkommt stellenweise die Wehmut. Kann J. nicht immer 3,5 Jahre bleiben? *seufz* Dieses Alter ist so voller Zauber... einerseits diese große Selbstständigkeit und doch sind sie noch so klein und brauchen unseren Schutz. Es ist nicht der Gedanke, dass ich gerne "ein Kind" hätte, das wieder so klein ist. Ich hätte gerne, dass J. so klein bleibt ;)

Das, was mich an dem Gedanken, nicht noch mal Mama zu werden jedoch am meisten "beschäftigt", ist die Tatsache, dass ich nicht noch mal schwanger sein werde. Ich weiß nicht, ob das nachvollziehbar ist. Ich finde, dass das komisch klingt.... Ich möchte kein weiteres Kind, wäre aber gerne noch mal schwanger *rolleyes* Ich fand es nicht schade, dass ich mit F. einen Partner habe, der keine Kinder mehr möchte. Aber den Gedanken, nie mehr schwanger zu sein, den fand ich schon irgendwie schade. Es ist eben doch ein ganz besonderes Gefühl ...

Nun ja ... es ist also Samstagabend und F. und ich sitzen auf dem Sofa und reden. Wir reden über Gott und die Welt. Und kommen auf das besagte Thema.... Mir liegt es auf der Zunge ihm zu sagen, wie meine Gedanken sind. Also eben die Sache mit der Schwangerschaft. Ich schüttele aber mir selbst den Kopf.... "Schatz ich kann dir das nicht sagen. Ich hab Angst, dass du das falsch verstehst. Ich denke nicht, dass man das als Mann nachvollziehen kann." Er drängte aber darauf ... klar, erst mal die Nase lang gemacht, wollte er natürlich wissen was ich meine ;) Ich hatte einfach nur Angst, dass er danach denkt, dass ich noch ein Kind möchte. Ich hatte Angst, dass er es in den falschen Hals bekommt. Dass er denkt, dass wir in zwei unterschiedliche Richtungen laufen, was ja gar nicht der Fall ist. Ich ließ mich breit schlagen..... Und dann kam, was ich am wenigsten erwartet hätte ...

Er sagte, dass er es sich vorstellen kann mit mir noch mal ein Kind zu bekommen!!!

Ähm.....WAAAAAS? Bitte noch mal. Die Antwort blieb die gleiche. Mir ist alles aus dem Gesicht gefallen. Ich war berührt, schockiert, stand neben mir. So recht wusste ich das jetzt gar nicht einzuordnen.

F. zeigte mit seinen Händen eine 2 und nickte. "Mit dir kann ich mir das vorstellen! J. ist unser Sohn - ein gemeinsames Kind mit dir .... ja!"

Ich war immer noch total verwirrt. Hatte er das jetzt wirklich gerade gesagt??? Hatte MEIN Mann gerade gesagt, dass er sich ein weiteres Kind vorstellen könnte? Mir kamen die Tränchen ... ich weiß auch nicht warum. Es war .... ach keine Ahnung. Ein komisches Gefühl. Gerade eben war unsere Richtung vollkommen klar. Und plötzlich.... tut sich ein neuer Weg auf. Ich meinte zu F., dass ich gar nicht wüsste, ob ich tatsächlich noch mal ein Kind haben wollen würde. Er entgegnete, dass es nicht darum ging, dass er es unbedingt möchte. Er könne es sich vorstellen!

Ich erzählte ihm dann natürlich von den üblichen Ängsten, die - so denke ich - ganz normal sind, wenn man über ein zweites Kind nachdenkt. Das, was ich ja eingangs auch schon geschrieben habe. Er hob nur immer die Hand und meinte "Hey, du hast mich! Wir sind ein starkes Team, wir würden das hinkriegen. J. ist und bleibt einzigartig...und ein weiteres Kind wäre es in seiner eigenen Art ebenfalls." Ich fand's schon ziemlich zauberhaft, wie er argumentierte und mit mir darüber sprach ♥

Irgendwie war es komisch für mich jetzt plötzlich doch selbst entscheiden zu "müssen", ob ein weiteres Kind denkbar ist. Die Entscheidung hatte F. mir mit seiner Einstellung dazu doch abgenommen. Ich sagte ihm das auch so und er entgegnete wiederum, dass es nur darum ging mir zu sagen, dass da noch ein Weg offen ist.

Tja...und dann sitze ich da und weiß mit Mal gar nicht so genau was ich will. Seltsam :) Natürlich ist das jetzt nicht AKUT. Aber da das Thema grad so arg aufgewärmt wurde, kreisen meine Gedanken darum. Allerdings .... mit ein wenig Abstand zu Samstagabend, finde ich mich doch eher wieder auf dem gewohnten Weg wieder... dem Weg, mit der ursprünglichen Richtung - OHNE weiteres Kind.

Je weiter ich mich von Samstagabend weg bewege, desto sachlicher werden auch meine Gedanken zu diesem Thema. Im ersten Moment ist das alles sehr emotional, jetzt fange ich an über die Rahmenbedingungen zu grübeln. Und da wäre z. B. die Tatsache mit dem finanziellen Hintergrund. Uns geht es finanziell sehr gut. F. und ich gehen beide arbeiten, verdienen nicht schlecht und können uns und dem Mini ein recht bequemes Leben bieten. Mit zwei Kindern .... *phew* .... sieht das erst mal wieder anders aus. Ich würde wieder weniger arbeiten. Zu Beginn ggf. auch erst mal gar nicht. Würde ich diese finanziellen Einbußen gerade hinnehmen wollen? Nein.

F. und ich genießen die Freiheiten, die wir als Paar haben. Die Abende für uns...  Alle Nase lang gemeinsam ausgehen. Gerade beginnen wir meinen Bruder als neuen Babysitter einzusetzen - demnächst wird er bei uns den Kurzen hüten während wir auf Party sind. Würde ich diese Freiheiten gerade aufgeben wollen? Nein.

Ich genieße auch die Freiheit die ich mit dem Mini selbst gerade habe. Ich muss ihm nicht ständig hinterher laufen. Ich muss nicht aufpassen, wenn er irgendwo hoch kraxelt, dass er nicht runter fällt. Ich muss nicht mehr bei allem was er draußen tut daneben stehen. Ich habe einen kleinen ziemlich selbstständigen Menschen in meinem Leben, dem ich vertrauen kann und der mir als Mutter somit viel Freiraum lässt. Würde ich mich gerade durch ein Würmchen wieder einschränken wollen? Nein.

Hinzu kommt das Argument mit der Zeit ... Ich kann es mir überhaupt nicht vorstellen, dem Mini weniger Zeit zukommen zu lassen. Diese hat sich durch meine Beziehung mit F. ja eh schon verringert - durch ein Würmchen würde es das noch mehr tun. Nein... das ist etwas, was ich nicht möchte.

Ich gelange also zu der Erkenntnis, dass ich ein weiteres Kind momentan überhaupt nicht wollen würde. Irgendwie doch gar nicht so verkehrt, dass man die Entscheidung nun noch mal für sich selbst auch ganz bewusst trifft ;) F. und ich haben uns gerade gefunden, alles ist neu.... wir leben nun zusammen und genießen unser Leben als Familie. So kann, darf und soll das auch erst mal bleiben :)

Im Moment genieße ich einfach das Gefühl, dass er diese Option offen lässt. Und dass er mir dieses wundervolle Kompliment gemacht hat, sich ein gemeinsames Kind mit mir vorstellen zu können ♥

Stalker-Alarm... Na bravo!

Vielleicht erinnert sich die eine oder andere noch an "Jenny". Sie ist ja quasi F.'s Mini-Stalkerin. Seit wir zusammen sind ruft sie jeden Tag an. Jeden Tag. Vorzugsweise in den Abendstunden. Mal ein bisschen früher, mal ein bisschen später. Aber sie tut es wirklich jeden verdammten Tag. F. ist nicht ein einziges Mal ans Telefon gegangen - er ignoriert sie. In der Hoffnung, dass dieser Mensch doch irgendwann mal von alleine auf den Trichter kommen muss, dass er ihr nicht antworten WILL. Dass sie ihm egal ist.

Die beiden hatte ja nie was miteinander, trotzdem rennt sie ihm seit mittlerweile 3 Jahren (!!!) hinterher.

Vor einigen Monaten waren F. und ich zusammen mit dem Mini einkaufen. So wie wir das natürlich ganz oft getan haben. Als wir danach auf dem Weg zum Auto waren, meinte F. zu mir, dass er glaubt, dass er Jenny gerade an den Kassen gesehen hat. Ich nur: "Warum hast du nichts gesagt?? Die hätte ich gerne mal gesehen." Hätte mich ja schon interessiert wie die Frau aussieht, die ganz offensichtlich einen an der Murmel hat. Er hatte darüber freilich nicht nachgedacht. Als wir später zu Hause waren, erhielt F. eine Nachricht von ihr. Irgendwas von wegen "Ich habe euch gesehen..." *bla bla bla*

Schlag ab dem Tag war Ruhe. Sie rief nicht mehr an! Ich konnte das anfangs kaum glauben, aber es war tatsächlich so. Es schien, als habe sie endlich verstanden, dass sie sich nicht mehr melden braucht. F. hat jemanden. Vielleicht brauchte es erst die Visualisierung.

Die Jenny-freie Zeit hielt dann glaube ich gerade mal zwei, drei Monate an. Und von einem auf den anderen Tag rief sie wieder an. Und wieder gleich jeden Tag. Es ist zum Aus-der-Haut-fahren!!! Wie oft habe ich schon den Gedanken gehabt einfach dran zu gehen. Sie zu fragen ob sie ärztliche Hilfe benötigt oder ob sie es von alleine rafft, dass sie nicht mehr anrufen braucht.
Warum rufe ich einen Menschen ein Jahr lang jeden Tag an (abgesehen von den 3 Monaten), obwohl dieser Mensch NIE ans Telefon geht?! Mal ganz von den zwei Jahren zuvor abgesehen, die sie sich ja bereits ständig gemeldet hat. Ich bin ja erst seit einem Jahr "im Geschäft" ;) Es ist mir ein Rätsel. Aber gut, dass diese Welt eben auch eine gehörige Portion Verrückte und Wahnsinnige in petto hält, ist ja jetzt nichts Neues. Mich stört nur, dass die sich gerade in F.'s Umfeld bewegen müssen *rolleyes*

Einerseits gewöhnt man sich ja dran, andererseits ist es schon immer wieder störend. Selbst wenn man sich wie F. nicht mit der Person auseinandersetzt. Ich meine .... wohin soll es auch führen? Mit solchen Menschen kann man ja nicht reden. Die Frage, die sich immer stellt ist, wie weit gehen diese Verrückten?! Gut.... nach 3 Jahren der Ignoranz .... erwartet man doch irgendwie, dass es mal besser werden wird. Als NORMAL DENKENDER Mensch jedenfalls.

F. hat seit der Nacht von Mittwoch auf Donnerstag kein Handy mehr. Er war sturzbetrunken... wir waren auf Party.... Ich war ihm abhanden gekommen (jep - richtig gelesen ;)), er hatte keine Brille mehr und auch Wohnungsschlüssel und Auto waren nicht mehr für ihn auffindbar. Dann funktionierte wohl irgendeine Kleinigkeit mit seinem Handy nicht mehr  -  und er zerstörte es in toaler Wut. Joa... Shit happens und er war es freilich auch selber Schuld. Ich war mit Brille, Schlüssel und natürlich seinem Auto bereits daheim als das passierte - aber das ist eine andere Geschichte ;)

Es kam der Samstagabend.... F. wollte gerne das Leverkusen-Spiel sehen, also fuhr er in eine nahe gelegene Bar um es sich anzuschauen. Eigentlich hatten wir ein paar Tage zuvor darüber gesprochen, dass wir uns den Klitschko-Kampf zusammen ansehen wollen, von meinem Mann war aber nach dem Spiel weit und breit nichts zu sehen. Auch auf meine Sms, ob er zum Kampf heim kommt, bekam ich keine Antwort. Na ja. Egal. Er hat ja momentan nur das Firmenhandy ... und das geht gerne einfach mal so während der Nutzung aus. Kurz vor Ende des Kampfes rief er mich an und meinte, dass er gleich heim kommen würde. Gesagt, getan.

Wir saßen auf der Couch und quatschten.... Ich dachte, ich hätte ein Klingeln gehört, da F. aber nicht reagierte, ignorierte ich das. Kurz danach wieder ... Also doch, es war die Türklingel.

Ich: Es hat geklingelt....
Er: Ja ich mach doch jetzt nicht mehr die Tür auf! (es war kurz vor 24.00 Uhr)
Ich: Schon klar, könntest du aber bitte mal die Klingel ausstellen??? Der Mini!
Er: Ja klar....

Wir standen beide gemeinsam auf. Ich, weil ich neugierig war und wissen wollte, wer da jetzt geklingelt hat. Hätte ja auch ein Nachbar sein können, obwohl die es um diese Uhrzeit vorziehen sich auf dem Handy zu melden oder vorsichtig zu klopfen - eben wegen des Minis.

F. und ich gingen gemeinsam in die Küche... das Licht war aus und es hängen kleine Gardinen an den Fenstern. Man konnte also von außen nicht sehen, ob jemand in der Küche stand.

Er: Das ist Jenny....
Ich starrte aus dem Fenster und sah, wie eine Person vom Eingangsbereich weg ging...
Ich: Dick und blond??
Er: Ja....
Ich: Das kann die doch nicht ernst meinen...
Er: Weißt du jetzt, was ich meine? Die ist irre!!

Wir blieben in der Küche stehen. Sie ging um die parkenden Autos herum an unser Wohnzimmerfenster. Die Rolläden hatten wir natürlich unten.... Man hörte ein Hantieren an den Rolläden ... und kurz darauf ein Klopfen am Fenster. Da wuchtete diese Frau doch tatsächlich die Dinger kurz hoch um ans Fenster zu gelangen. Ich stand fassungslos in der Küche, die Szenerie aus dem Fenster heraus beobachtend. Dann ging sie wieder zurück zum Eingangsbereich - die Klingel hatten wir natürlich zwischenzeitlich ausgestellt.
Einerseits musste ich lachen, weil diese Sitation soooo absurd war. Andererseits war ich auch schockiert.... Nach kurzem Überlegen fiel es mir dann aber wie Schuppen von den Augen....

Ich: Ja klar...! Schatz du hast seit Donnerstag kein Handy mehr. Sie kann dich nicht anrufen, ihre Nachrichten gehen nicht mehr durch ....
Er: Die pure Verzweiflung....
Ich: Ach du scheiße .... oh Gott! Das ist total krank. DIE ist total krank!!

Ihr hättet es sehen müssen... Sie ging vom Eingangsbereich wieder ein Stück weg.... blieb stehen... heulte .... war ganz aufgelöst!! Sie drehte sich rum und ging über den Parkplatz weg ... Wir dachten schon, sie würde jetzt endlich aufgeben. Sie kam allerdings noch mal zurück. Versuchte es noch mal mit Klingeln....

Und wir standen in der Küche ... ich war zwischen Lachen, Hand vors Gesicht halten und einfach nur schockiert sein, gefangen.

Erneut stampfte sie in Richtung Fenster. Wieder hob sie die Rolläden an und klopfte jetzt mit einem Schlüssel gegen die Scheibe. Es war unglaublich. So ein bisschen Rolläden-Rütteln hatte ich ja schon mal bei F. mitbekommen, aber da beschränkte es sich auf 1x. Zudem war ich seinerzeit auf dem Sofa sitzen geblieben und hatte das Schauspiel nicht beobachtet. Man darf ja nicht vergessen, dass es schon gen 00.30 Uhr war. Das Spiel hatte sich mit den etlichen Versuchen an F. heran zu kommen gute 20 Minuten hingezogen.

Sicher, einerseits kam ich nicht umhin darüber zu lachen. Andererseits ist das aber auch beängstigend. Weiß ich, was dieser Mensch in seiner Verzweiflung noch alles probiert? Ich hatte schon zu F. gesagt... geht diese Frau ein einziges Mal auf die Rückseite unseres Hauses und klopft an die Kinderzimmer-Scheibe (auch wenn dafür eine Leiter nötig wäre), dann vergesse ich mich!!

Irgendwann gab sie dann aber tatäschlich auf und verschwand in der Dunkelheit.

Am Sonntag waren F. und ich spät aufgestanden - wir hatten einen etwas ärgerlichen Morgen, der Mini war etwas widerspenstig, ich habe morgens sowie so immer schlechte Laune. Hach ... doof halt. Irgendwann hatten sich die Gemüter jedoch wieder beruhigt und wir schlummerten zu Dritt im großen Bett bis kurz nach 10.00 Uhr. F.'s erster Gang führte ihn auf die Toilette ... als er wieder raus kam, meinte er, dass er die Befürchtung hat, dass sich noch mal ein Nierensteinchen gelöst hat. Irgendwie würde sich das alles verdächtig anfühlen. Kurz darauf schleppte sich F. in die Küche und flößte sich Schmerztropfen ein ... es war wieder soweit. Freilich kam bei ihm dann auch noch ein wenig Theatralik dazu, aber er hatte wirklich Schmerzen.

Ich begann den Frühstückstisch zu decken, während der Mini bereits dran saß. Er stieß seinen Becher mit Wasser um ... 1x quer über den Tisch *grmpf* Okaaaay.... Lappen holen, aufwischen. F. half mir.... Wir waren eh alle schon dezent genervt. Ich stellte dem Mini einen neuen Becher hin ... keine 2 Minuten später hatte er auch diesen wieder umgekippt. Männe und ich jetzt in Bestform .... *woah* was hab ich mich geärgert. Ich das Kind also erst mal ins Zimmer geschickt, damit sich alle Gemüter wieder ein wenig beruhigen konnten und wir erneut alles Aufwischen konnten.

Ich ging in die Küche um einen Lappen zu holen ... als ich wieder am Frühstückstisch im Wohnzimmer ankomme, steht draußen vor dem Fenster dieses dämliche blonde Ungetüm!! JENNY. Ich dachte ich guck nicht richtig ....!! "Richi, du hast meine Tasche noch in deinem Auto!", brüllte sie durch das gekippte Fenster. Völlig absurd! Ich wischte den Tisch zu Ende ab, sah gar nicht mehr hin. Sie klopfte an die Scheibe .... Ich ging zurück in die Küche, wo F. mir entgegen kam. Ich: "Deine Verrückte steht am Fenster." "Nee, oder?!"

Es war das perfekte Timing. F. war eh schon genervt, er hatte Schmerzen.... und jetzt auch noch Jenny. F. war kurz davor rauszugehen und ihr eine zu Schmieren! Wir warteten ab... sie machte einen Gang zum Eingangsbereich unseres Hauses und verschwand danach. F. ging zum Briefkasten - wer weiß. Und tatsächlich... sie hatte einen Zettel reingeschmissen auf dem stand: "Ruf mich mal an."

Hat die sie noch alle???? F. war sooo aufgebracht! Der Mini hatte das gar nicht mitgeschnitten. Wir saßen mittlerweile alle gemeinsam am Tisch und F. schnaufte nur wie ein Stier. Nach Essen war ihm schon mal gar nicht mehr.

Er: Ich muss das jetzt klären....
Ich. Jep, irgendwas musst du tun. Wenn sie jetzt schon so anfängt und hier tagsüber Terror schiebt...!
Er: Die ist irre, die ist absolut irre! Das gehört hier nicht her.....!
Er zeigte dabei auf den Mini und mich...
Ich: Nein Schatz, absolut nicht. Es fängt an das Familienleben zu beeinträchtigen. Das ist klassisches Stalking. Dafür kannst du sie anzeigen. Und an deiner Stelle würde ich ihr das auch androhen.
Er: Ich muss JETZT was machen ... sonst dreh ich ab. Ich fahr zum XY (ihr Ex-Freund) und frag ihn wo sie wohnt. Dann fahr ich da hin und mach ihr eine Ansage.
Ich: Jep, mach das. Und sag ihr, dass du sie anzeigst wenn sie damit nicht aufhörst. ICH würde es tun.

Entschlossen zog F. sich an und fuhr los. Kurze Zeit drauf rief er mich an und meinte noch, dass ich bloß nicht versuchen soll rauszugehen und mit ihr zu reden. Nee, hätte ich auch nicht gemacht.

Es dauerte nicht allzu lange bis F. wieder zurück kam. Ihr Ex-Freund wohnte nicht mehr dort, wo F. ihn vermutet hatte. Einer seiner Nachbarn war und ist jedoch ein Kollege von F., weshalb er einfach bei ihm klingelte und nachfragte. Der Nachbar erzählte wo ihr Ex hingezogen ist - alles im Dorf und nah beieinander - und er fuhr dort hin. Nebenher erfuhr er noch, dass dort ein paar Häuser weiter auch die Eltern von Jenny ihr Haus haben. F. also hin. Ihr Ex war nicht da, jedoch kam just in dem Moment Jenny selber mit einer Freundin angefahren.

F. ist direkt hin, hat sie angesprochen .... sie gefragt was das alles soll und was sie meint damit erreichen zu können. Sie hat wohl nur gestottert .... klar - sie wird mit allem gerechnet haben, nur nicht damit, dass F. dort plötzlich vor ihr steht. Sie meinte, dass F. noch ein Buch von ihr hätte.

Ein Buch???? Was für ein verficktes Buch soll ich von dir haben???? Lass uns in Ruhe!

So oder so ähnlich war dann wohl seine Antwort darauf. Sie hat dann gemeint, dass er sie die Tage beim Einkaufen total ignoriert hätte - er hatte sie nicht mal gesehen - und dass er einfach abgehauen wäre. OMG kann ich dazu nur sagen. Die gehört doch therapiert.

Die Freundin hat auch noch irgendwas zu ihm gemeint und Jenny hatte ein "ich bin ja eh bald weg" hinterher geworfen, als F. dann wieder gefahren ist. Es wäre zu schön, wenn man daran glauben könnte *rolleyes*

Vor kurzem hatte sie F. mal eine WA geschickt, nachdem er wiedermal nicht ans Telefon gegangen war, in der stand, dass sie es jetzt lassen würde, da er ja eh nie ran gehen würde. Am nächsten Tag schickte sie ihm erneut eine WA in der stand was von endlich abgeschlossenem Studium und dass sie sich so freuen würde. Am Abend dann wieder der erneute und täglich übliche Anruf.

Ich bin wirklich gespannt, ob sie F. jetzt in Ruhe lässt. Irgendwie kann ich da noch nicht so recht dran glauben. Die Hoffnung stirbt ja bekanntlich zuletzt. Jetzt die Tage bekommt er sein neues Handy und dann werden wir ja sehen, ob sie sich weiterhin meldet.
Ich meine ... sie hat mich gesehen wie ich da im  Wohnzimmer rumgewischt habe .... auch als sie ihren komischen Zettel in den Briefkasten geworfen hat, müsste sie ja gesehen haben, dass dort nun zwei Namen stehen. Vielleicht rafft sie es ja doch von alleine .... Warten wir es ab.....!