Mit Sucht ist das so eine Sache ....

Jaaa ich bin süchtig ... und manchmal geht mir das so auf den Keks. Mir ist schon klar, dass ich mich ja selbst in dieses "Abhängigkeitsverhältnis" bringe. Dass ich selbst am Hebel sitze und einfach schon viel viel früher NEIN DANKE hätte sagen .... hm .... können. Nennen wir es "können" und nicht "müssen" ;) Es überwiegt das positive Gefühl, das er mir gibt. Immer noch ... immer wieder. Er ist ein Arsch, jep. Aber das zieht sich auch wie ein roter Faden bei mir durch. Ich gerate immer an solche Männer ... sie üben eine so magische Anziehungskraft auf mich aus, dass ich kaum widerstehen kann. Und *schwupps* hat es mich erwischt. Nein, ich verliebe mich überhaupt nicht oft. Ich tue mich damit sogar ehrlich gesagt ziemlich schwer. Und selbst wenn ich mich verliebe, braucht es eine gefühlte Ewigkeit, bis ich einfach ICH sein kann. Bis ich mich gehen lassen (das bezieht sich nicht auf Sex) und wohl fühlen kann.

Bei F. merke ich, dass es jetzt gerade anfängt. Also, dass ich anfange mich zu entspannen. Ich habe mich ja immer schon wohl bei ihm gefühlt und wir sind sehr vertraut miteinander. Trotzdem hab ich da noch mein Mäuerchen aufgebaut. Das fängt aber jetzt langsam an zu purzeln. Mit ein Grund, warum ich UNBEDINGT will, dass das mit F. was wird. Nein, ich will die weiße Flagge noch nicht hissen.

DIENSTAG

Es war ja schon am Montag klar, dass wir uns nicht sehen würden. Ich hatte mich wirklich tierisch geärgert, aber gut. Nützte ja nix. Er hatte ja nur gesagt, dass er "unterwegs" sei und ich hatte nicht weiter nachgefragt. Also wusste ich in Folge dessen nicht, wo er sich nun an dem Abend rum treiben würde. Auch wenn mir im Grunde schon klar war, wo er denn sein wird. Ich stellte mir meinen Wecker für den kommenden Tag so, dass ich morgens sehen konnte, ob sein Auto vor der Türe steht. Scheiß Suchtverhalten *rolleyes*

Natürlich war das Auto am nächsten Tag NICHT vor der Türe. Er war also über Nacht weg.

MITTWOCH

Auch den Mittwoch hatte F. nicht für ein Date vorgesehen. Als ich am Morgen mit dem Auto zur Arbeit fuhr und Radio hörte, bekam ich in den Nachrichten mit, dass es ein Champions League Abend war. Irgendwie war ich tagsüber "beruhigt". Ich war der felsenfesten Annahme, dass er sicher am Abend mit irgendwem Fußball gucken würde. Ok...ehrlicherweise muss es wohl heißen: ich habe mir das verflucht noch mal gewünscht!

Als ich am frühen Abend dann daheim saß und unsere Haustüre hörte, warf ich einen Blick aus dem Fenster und sah, wie F. irgendwas in seinen Kofferraum packte und mit dem Auto davon fuhr. Ich konnte allerdings nicht sehen, ob es jetzt eine Übernachtungstasche o. ä. war.

Joa....und dann stand ich da. Weg war er. Er hatte den ganzen Tag nichts von sich hören lassen. Ich war vor ihm daheim gewesen und ich hätte es ja ganz nett gefunden, wenn er noch mal kurz bei mir rein geschaut hätte, bevor er die Heiligen Hallen verlässt. Aber nein.... Und so nach und nach kam der Gedanke hoch, dass es ja doch gar nicht so unwahrscheinlich ist, dass er erneut bei ihr ist. Und dieser Gedanke war NICHT GUT. Natürlich nicht... Ich war ihm hilflos ausgeliefert und ich fand's scheiße *rolleyes* Und wie sollte es anders sein, ich stellte mir auch an diesem Abend den Wecker so, dass ich am nächsten Morgen rechtzeitig einen Blick aus dem Fenster werfen konnte, um zu schauen ob sein Auto vor der Türe stand.

DONNERSTAG

Und - welch Überraschung *IRONIE* - das Auto war nicht da. Ok.... Ich wusste ja nun, dass wir uns am Abend sehen würden. Ich freute mich natürlich auch auf den Abend. Aber die Vorfreude war doch getrübt. Am Wochenende sagt er noch zu mir, dass zwischen ihm und Saskia ein Gespräch über die gemeinsame Zukunft ansteht. Er war nun die vergangenen zwei Nächte nicht daheim. Ich gehe also davon aus, dass er dort war ... und dass dieses Gespräch stattgefunden hat. Und in Folge der Tatsache, dass er dort über Nacht bleibt, muss ich ja annehmen, dass dieses Gespräch positiv verlaufen ist.

Er führt also mit einer anderen Frau ein Gespräch über eine gemeinsame Zukunft und dieses Gespräch verläuft positiv. WO ist da meine Daseinsberechtigung? Sie ist nicht vorhanden. Für mich jedenfalls nicht. Hätte er am vergangenen Wochenende nur gesagt, dass er sich mit Saskia in den Haaren hat und er wäre nun zwei Nächte dort gewesen, dann hätte mir das weniger ausgemacht. Mir wäre klar gewesen, man hat sich eben wieder eingekriegt und gut is. Aber bei einem ausstehenden Gespräch über eine gemeinsame Zukunft, kann ich einfach nicht entspannt bleiben.

Ich überlegte den ganzen Tag wie ich es anstelle. Würde ich per Sms "vorwarnen", dass ich am Abend mit ihm reden wollte? Schon alleine, um mich selbst auch dazu zu nötigen, es WIRKLICH zu tun und es nicht auf sich beruhen zu lassen. Trick 17b mit Selbstüberlistung :p Oder sollte ich den Abend einfach auf mich zukommen lassen und gucken wann es passt. Ich warnte ihn nicht vor. Würde schon irgendwie zustande kommen am Abend. Er bekam dennoch eine Sms am Nachmittag....

Ich: Hey, ich habe Lust auf dich!
Er: Jetzt?
Ich: Jetzt, gleich, heute Abend!
Er: Gut! Biste denn wieder brauchbar?
Ich: "brauchbar" ... da ist ja heute wieder jemand sehr charmant. Ja ist im Grunde durch.
Er: CLEAN.... HOLIDAY-END.... SO!
Ich: Schrei nicht so rum....

Es ging um die Frage ob ich meine Tage noch habe. Er schläft auch mit mir wenn ich sie habe. Ihm macht es nichts, mir macht es nichts. Aber es passte grad so in die Tagesstimmung als er mit seinem "brauchbar" um die Ecke kam. Als ich gerade auf dem Weg in den Feierabend war, rief er an:

Er: Na Hase....
Ich: Na....
Er: Du weißt aber schon wie das mit dem "brauchbar" gemeint war, oder?
Ich: Ja natürlich.
Er: Ok. Hm, was machen wir heute Abend? Magst du was essen? Soll ich was für uns kochen?
Ich: Nein, ich mag heute nichts essen.
Er: Schmeckt dir wohl nicht was ich koche!
Ich: Doch Schatz. Mir schmeckt alles was du kochst. Aber ich möchte nicht essen.
Er: Bist auf Diät?
Ich: Nein, aber du machst mich dick und ich bin DAGEGEN.
Er: Aha....
Ich: Ich mag heute einfach nichts essen Honey.
Er: Ok. Trinken?
Ich: Ja klar, wie immer.
Er: Ab wann kannste?
Ich: Ich kann um 20.30 Uhr bei dir sein.
Er: Dann machen wir das so.

Eine kurze Weile später ein erneuter Anruf:

Er: Rot oder Rosé?
Ich: Ich würde gerne Rosé trinken.
Er: Ok, dann Rosé.... Nicht essen, aber trinken.... Halbe Sachen. Magst du mich heut auch nur halb haben? *ha ha*
Ich: Nein nein, dich nehm ich schon ganz.

Der Abend zog ins Land und es wurde 20.30 Uhr. Ich ging runter, stand vor seiner Türe .... klopfte .... Ich hörte seine Stimme, er telefonierte. Und dann hörte ich das Wort "Schatz" .... und ich hörte es wieder .... und man(n) war sehr "geschmeidig", geradezu liebevoll.

ATME .... !!

Ich klopfte erneut .... Er beendete das Telefonat, ich hörte wieder ein "Schatz" und ich hörte, wie er ihr Küsschen durchs Telefon gab. Mir ist klar, dass er zu ihr kein Arsch ist. Er ist mit ihr zusammen.... also wird er sich wohl entsprechend ihr gegenüber verhalten. Aber muss ich das wirklich 1:1 mitbekommen??? NEIN! Nun stand ich eben unglücklicherweise zur falschen Zeit vor der Türe. Ich fühlte mich ziemlich ätzend...das kann ich wohl kaum leugnen.

ATME .... !!

Ich wollte mit ihm ruhig darüber sprechen. Ich weiß ja nun aus der Vergangenheit, dass Gespräche über Saskia im Nichts enden. Oder eben im Elend, weil ich da einfach nicht emotionsfrei bin. Ich fange das Heulen an, er fühlt sich auf den Schlips getreten - wo zum Henker er diese Arroganz auch hernimmt - und schon streiten wir. Mir war nicht nach Streit! Ich wollte mit ihm reden... ruhig.

Er machte die Türe auf .... und ich nur: "Ich brauche jetzt einen Wein und dann reden wir über das Telefonat das du gerade geführt hast!" Es gelang mir nicht ganz zu verbergen, dass ich natürlich auch ein wenig angesickt war. Ich machte die Türe zu und durch einen blöden Luftzug "knallte" sie zu. Ganz schlecht, das war das falsche Signal. Ich entschuldigte mich ... machte ihm klar, dass DAS jetzt keine Absicht war. Da reagiert er ja ganz empfindlich drauf, auch wenn er selbst nicht weniger aggressiv ist, wenn ihm was stinkt. Aber gut, dass für andere Menschen Dinge gelten, die für ihn selber nicht gelten, ist ja jetzt auch keine Neuigkeit. Ich wollte ja aber wie gesagt nicht, dass wir streiten. Also "schön Wetter" machen. Ich nahm sein Gesicht in meine Hände und meinte, dass die Türe wirklich keine Absicht war. Es war ok. Ich ging in die Küche, legte meine Sachen ab. Nahm mir ein Glas Wein.... Er: "Na dann erzähl mal."

Ich: "Das klang gerade wirklich ziemlich liebevoll". Er: "Ja ... ich habe mit Saskia gesprochen." Ich zuckte mit den Schultern .... Er: "Schatz .... ich mag sie. Sie ist kein schlechter Mensch." Ich: "Ich gehe davon aus, sonst wärst du wohl kaum mit ihr zusammen. Ich verlange ja auch gar nicht von dir, dass du dich wie ein Arschloch verhalten sollst. Aber sag mir was ich davon halten soll .... du hast am Wochenende noch davon gesprochen, dass ihr ein Gespräch über eure gemeinsame Zukunft vor der Brust habt.... Und dann bist du zwei Nächte nicht zu Hause." Er: "Ja ich weiß... Ich war aber nur gestern bei ihr." Ich: "Du warst da..." Er: "Ja .... Das Gespräch steht noch aus. Wir haben uns zusammen gerauft, wir haben noch nicht darüber gesprochen. Aber Schatz, wir haben keinen Sex." Ich: "Ganz ehrlich? Es geht mir nicht um Sex. Es geht mir um dein Herz. Versetz dich bitte in meine Lage. Du bist zwei Nächte nicht zu Hause und ich muss doch davon ausgehen, dass ihr bei eurem nächsten Aufeinandertreffen dieses besagte Gespräch in Angriff nehmt. Wenn du zwei Nächte nicht daheim bist, gehe ich davon aus, dass dieses Gespräch a) nicht nur stattgefunden hat, sondern b) auch noch positiv verlaufen ist. Du führst mit einer anderen Frau ein positives Gespräch über eine gemeinsame Zukunft?! Was soll ich dann hier?" Er: "Wir haben das Gespräch nicht geführt .... Jetzt gerade geht es um J. (ihre ältere Tochter). Sie wird gemobbt in der Schule, ich kümmer mich gerade, habe mit XY telefoniert, damit sie nen Kurs machen kann, obwohl der eigentlich erst ab 16 ist." Ich: "Honey....das ist ja alles löblich. Aber ganz ehrlich, das ist doch nicht MEIN Problem. Mach es nicht zu meinem. Was willst du? Sag mir doch mal ganz ehrlich was du eigentlich willst." Er sah mich an .... zeigte auf mich... "Dich!" Ich: "Davon merke ich aber nichts." Er: "Ich verbringe 90% meiner Zeit mit dir." Ich: "Ja ... ich weiß." Er: "Und es reicht dir nicht. Zu recht ..." Ich: "Willst du wirklich eine Beziehung mit mir? Willst du das WIRKLICH?" Er nickte.... "Ja Schatz, ich will eine Beziehung mit dir." Ich: "Dann musst du was dafür tun. Ich kann das nicht mehr .... Ich WILL das nicht mehr."

Und dann fing ich an zu weinen. Verfluchte Scheiße!! Ich wollte nicht weinen. Unter keinen Umständen *fuck* Ich konnte es aber nicht mehr zurück halten. Ich fluchte über mich selbst .... er nahm mich in den Arm, bat mich doch aufzuhören zu fluchen. Es wäre doch in Ordnung .... "Ja nix ist in Ordnung!! Scheiße mensch...." In dem Moment war ich mir gar nicht mehr so sicher über wen ich mich grad mehr ärgerte. Über ihn oder über mich selbst.

Er ist nicht gut darin klar und deutlich NEIN zu sagen. Nicht, wenn es um Frauen geht. Er kann es nicht. Er macht es nicht. Keine Ahnung. Er will trotzdem irgendwie immer der Sunnyboy sein. Er verpackt ein NEIN so nett, dass die Frau, die ihm gegenüber steht, nicht im Geringsten das Empfinden hat, gerade ein NEIN bekommen zu haben. Jetzt ist es die Tochter von Saskia, die Probleme hat. Beim nächsten Mal steht der Hund vor einer schweren OP und weiß der Geier, was es beim übernächsten Mal sein wird. Es wird immer irgendeine bescheuerte Ausrede geben, warum der Zeitpunkt Schluss zu machen gerade schlecht ist. Schluss machen ist IMMER scheiße, da ist der Zeitpunkt egal.

Er weiß, er muss es tun. Sagt er.... Er wird es tun.... Sagt er.... WANN? Ist meine permanente Frage. Wir haben ruhig darüber gesprochen. Keiner hatte irgendwelche Ausbrüche, das war schon ok. Hinterher war das Gefühl auch kein schlechtes, auch wenn ich nicht mit einem "yes er wird es tun" aus dem Gespräch ging. Ich weiß nicht was passieren wird. Ich habe noch Geduld. Wo auch immer ich die hernehme. Gut .... zugegebenermaßen bin ich auch süchtig. Süchtig nach seiner Nähe .... und natürlich nach seinem Sex. Mein Leidensdruck ist längst noch nicht groß genug. Da geht noch was *rolleyes*

....

Als wir dann nach und nach von dem Thema abkamen, wurde der Abend gewohnt "gesellig". Wir tranken, sprachen, genossen die Zeit. Wir quatschten bis in die Nacht hinein. Wir zogen uns irgendwann ins Bett zurück .... hatten Sex .... Ich wollte noch was trinken, der Wein war aber aus und ich musste hoch in meine Wohnung um noch welchen zu holen. Ich trug seinen Bademantel und seine Flip-Flops .... ging hoch, kam wieder .... Und dann muss es wirklich ein Bild für die Götter gewesen sein. Kennt ihr diese "Aladin-Schuhe"? Diese, deren Spitze vorne so hoch geht? Er hat solche Hausschlappen. Grau, mit ein bisschen Porno-Glitzer .... hinten offen. So richtige Hausschluffen aber eben in diesem Aladin-Style. Und da ihm mittlerweile nur in seiner Retroshorts ein wenig kalt war, hatte er seinen neuen Mantel angezogen (ja, er hat sich klugerweise für den Mantel entschieden).

Und dann standen wir dort beide in der Küche. Ich... mit einem viel zu großen Bademantel und braunen Herren-Flip-Flops und er mit seinem Mantel und diesen Hausschuhen. Beide ein Getränk in der Hand und wir quatschten über Gott und die Welt. Ein Foto wäre in diesem Moment wirklich angebracht gewesen ;)

Unser Weg führte uns natürlich bald darauf wieder zurück ins Bett. Auch wenn ich ja sonst die Macke habe, bei ihm immer auf die Uhr zu schauen, so kann ich es dieses Mal überhaupt nicht sagen. Ich schaute in der Nacht nicht ein einziges Mal an die Wand. Erst am Morgen ... Es war gegen 8.00 Uhr als F. meinte, dass wir so fürchterlich wären und jetzt schon wieder seit 5 Stunden am Vögeln wären. Huch .... ok.... :) Wir waren mal wieder in unserem Element. Ich habe den Sex völlig ausgeblendet. Ich habe keine Erinnerung an Einzelheiten. Ich erinnere mich aber an die frühen Morgenstunden .... weil wir endlich mal meine kleine Lederpeitsche benutzt haben, die schon seit einer kurzen Weile bei ihm in der Schublade liegt.

Dass er mich beim Sex auch mal schlägt, ist nicht neu. Der "Klassiker" eh .... wenn er mich von hinten nimmt und mir dabei auf den Hintern schlägt. Ich liebe es seine Kraft zu spüren .... ! An meinem Dildo befinden sich Gummi-Striemen. Wenn er meinen Dildo benutzt hat, hat er mich die Striemen immer spüren lassen...zwischen meinen Beinen. Und natürlich wird er auch von Mal zu Mal mutiger.... schlägt fester zu. Gummi ist aber ein ziemlich fieses Material und an diesem Morgen war es dann das erste Mal so, dass die Schläge unangenehm waren. Der Schmerz war unangenehm.... Und das finde ich dann natürlich nicht mehr sonderlich geil. Ich bat ihn meine Peitsche zu benutzen .... und das war eine gute Entscheidung. Leder fühlt sich eben ganz anders an, auch wenn es mit voller Wucht die Haut trifft. Positiver Schmerz! DANKE, da war er wieder!

Wie um alles in der Welt soll ich nur jemals auf DIESEN Sex verzichten können? Süchtig .... ich bin absolut süchtig und abhängig. Ich will auf diesen Sex nicht verzichten. Kann ich es überhaupt? Jaaaa natürlich könnte ich es grundsätzlich. Aber alleine der Gedanke daran lässt mich mit einem ziemlich ätzenden Gefühl zurück. Leidensdruck .... in dem Fall: zum Glück noch nicht groß genug.

....

Der Mini ließ uns bis knapp 10.00 Uhr im Bett liegen. Geschlafen hatten wir die ganze Nacht nicht. Wir hatten uns gegenseitig extremst durchgevögelt und wirklich alles aus dieser Nacht raus geholt, was möglich war. Bevor ich hoch ging bat F. mich, ihn um 10.30 Uhr zu wecken. Ich stellte seine Klingel an und marschierte in meine Bude. Um 10.30 Uhr schickte ich meinen Mini dann mit Toast-Brot runter zum Klingeln. F. hatte danach gefragt ob ich noch Brot habe. Ich stand im Hausflur, hielt mich aber zurück. F. rechnete nicht wirklich damit, dass ich den Kurzen klingeln ließ, auch wenn ich es ihm "angedroht" hatte. Es war dann auch wirklich niedlich. F. öffnete die Türe und mein Mini lief erst mal paar Schritte in die Hütte rein :))))) Wollte ihm schon die Packung öffnen und ihm das Brot in die Hand drücken *grins* Ich konnte mein Kind gerade noch so wieder aus der Wohnung fischen ;)

Ich musste mit dem Kurzen gegen 12.00 Uhr noch mal die Hütte verlassen um unser Mittagessen zu holen. Auf dem Weg nach unten klopfte ich erneut bei F. Ich hatte irgendwie ein komisches Gefühl und wollte wissen, ob er wach ist. Ich wusste, dass er sich mit den Jungs für "mittags" verabredet hatte. Sie haben jetzt am Wochenende ihre "Mystery-Tour". Einer der Jungs organisiert alles und es bleibt alles geheim, bis es dann los geht. Und jedes Jahr organisiert halt jemand anderes die Tour. Er öffente noch in Unterwäsche die Türe .... "Wie spät ist es?" Ich: "12.00 Uhr" Er: "Ok....Knallgas!" Warf mir noch ein Küsschen zu und dann war es das.

Natürlich habe ich seither nichts von ihm gehört *rolleyes* Es hätte mich auch gewundert. Aber passt natürlich wieder. ICH hätte mich ja längst mal gemeldet. Mal ein kurzes "ich denk an dich" - ob ich nun auf Mädels-Tour bin oder nicht. Geht ja nicht um nen einzigen Abend, da hätte ich auch besseres zu tun als mich zu melden. Er ist das ganze WE weg. Da KÖNNTE man ja mal nen kleinen Piep lassen. Aber gut....da klaffen unsere Ansichten ja sehr weit auseinander. Auch wenn ich mir irgendwie wirklich gut vorstellen könnte, dass er sich bei Saskia meldet. Hach ja.... Wie gerne würde ich mir am Montag mal sein Handy-Protokoll zeigen lassen ....

Montag sehen wir uns .... aller Voraussicht nach. Er meinte er käme Montag wieder und fragte mich, ob wir uns dann sehen. Meine Antwort liegt wohl auf der Hand. Ich weiß wirklich nicht, wo es mit diesem Menschen noch hin geht. Aber Fakt ist, so schnell wird unser gemeinsamer Weg wohl nicht zu Ende sein. Abhängigkeit .... SUCHT!