Von wegen "versprochen" ...

.... hach .... ich hatte es mir fest vorgenommen .... und dann hab ich es doch nicht geschafft. Da ich momentan meinen alten Job wieder mache, bleibt mir auch auf der Arbeit kaum Zeit sich mal im Netz herum zu treiben. Und grad jetzt vor Weihnachten habe ich dann doch die Gelegenheit genutzt, um nach Geschenken zu schauen bzw. diese natürlich auch zu shoppen. Der Mini kriegt dieses Jahr soooo viel *eek* aber ich hab auch ganz ganz viele neue Bücher gekauft *rechtfertig* :D

Hier läuft alles seinen normalen Gang - bis auf die Tatsache, dass F. es geschafft hat, dass sie uns den Strom abgestellt haben, lief alles gut :)))) Jep, sie haben uns ernsthaft den Strom abgestellt - einen Abend lang mussten wir ohne auskommen. Wisst ihr, was so alles an Schreiben eintrudelt, bis man einem den Strom abstellt???? OOOOOOHHHH was hab ich meinem Mann nen Einlauf verpasst. Und ich kann schlicht und ergreifend nicht anders, als bei jeder Gelegenheit noch mal drauf rum zu reiten. Er hat einfach vergessen seine Nachzahlung zu leisten  - so lange, bis sie uns den Saft abgedreht haben. Pööööh was war ich sauer! Herr Sorglos muss jetzt mal anfangen Gas zu geben. SO will der mit mir in ein Haus ziehen??? Mit der Zahlungsmoral??? Nein danke! Hui...da muss noch einiges passieren. Da muss ER noch so einiges an sich tun. Ich kann mit vielem leben, aber nicht damit, dass jemand absolut nachlässig mit seinem Geld und den Zahlungen, die er zu leisten hat, umgeht *kopfschüttel*

Zugegebenermaßen bin ich in der nahen Vergangenheit recht zickig zu meinem Mann. Irgendwie hab ich immer was auszusetzen. Ich hoffe, das legt sich im Urlaub auch wieder.  Auch wenn ich momentan wieder so ein wenig vor mich hin grummel, weil wir es geschafft haben, die letzten drei Abende getrennt voneinander zu verbringen. Finde ich irgendwie nicht so prickelnd. 

Also drei Abende, von denen zwei hätten anders laufen können. Hätten - ... macht man nix. 

Morgen ist nun Weihnachten und ich häng da jetzt auch nicht irgendwelchen Dingen hinterher. Ich freu mich auf ein schönes Fest, bin gespannt darauf, was mein Mann zu seinem Geschenk sagt und kann es kaum abwarten, dass der Kurze all seine Geschenke sieht und auspackt :))))) ♥ Ich hoffe, ich komme zwischen den Tagen mal zu einem kleinem Bericht *smile*

Euch allen wünsche ich ein zauberwesiges Weihnachtsfest voller Ruhe, besinnlicher Stunden, ♣ Glück, Freude und vielen Momenten voller leuchtender Kinderaugen!!

Lasst es euch gut gehen, genießt die Zeit, die ihr mit eurer Familie und euren Freunden habt, und lasst den lieben Gott einen guten Mann sein :-*

*phew* ... bissl was her, dass ich geschrieben habe *hust*

Mein Chef ist morgen Nachmittag weg ... dann schreibe ich bissl was... VERSPROCHEN ;)

Kurz zum Job!

Gestern suchte mich mein ehemaliger Chef, ich war jedoch noch in Pause. Später versuchte ich es bei ihm, dann war er aber nicht am Platz. Juut ... warten.

Ich saß bei mir im Büro und mit Mal riss jemand die Türe auf - kriegt so nur mein ehemaliger Chef hin ;) Er setzte sich mir gegenüber....

Ich hatte ja seit meinem Hinweis auf Untätigkeit nichts mehr von ihm gehört. Keine Ahnung, was bei dem Gespräch mit unserem neuen Geschäftsführer rum gekommen war.

Er: Brauchst dir keinen Kopp machen, ist alles geklärt!
(er unterstützte die Aussage noch mit einer großzügigen Handbewegung)
Ich schmiss ihm nur einen erleichterten und fragenden Blick rüber....
Er: Es kommt jemand Neues in den Vertrieb ... ich kann nicht sagen wann, ich kann nicht sagen wer. Aber es kommt jemand. Und Sie sollen dann das Sekretariat machen.
Ich: Prima, das hört sich gut an!
Er: Ist aber noch absolut geheim!! Zu keinem ein Wort!
Ich: Nein, kein Problem :)

Ich muss also noch eine Weile abwarten, wie lange auch immer , und dann werde ich wieder meinen "alten Job" machen. Ich freu mich drauf! Zwar sitze ich jetzt auch in einem "Sekretariat", aber ich habe 8 Chefs, die alle ihr eigenes Süppchen kochen. 8 Chefs, die alle Vertriebler sind, die alle draußen in den Märkten unterwegs sind, die ihre Büros in den Märkten haben. Und ich sitze hier in der Zentrale (wir machen in Lebensmitteln ;)) und bin von denen so weit weg, dass es absolut logisch ist, dass ich nichts für sie tun kann.

Der Neue im Vertrieb - so kann ich es mir eigentlich nur vorstellen - wird sicher als eine Art Vertriebsleitung eingestellt. Unsere Regionalleiter, meine 8 Chefs, waren vorher meinem ehemaligen Chef unterstellt. Jetzt berichten sie direkt an unseren neuen Geschäftsführer. Der hat aber auch noch einige andere Bereiche unter seinen Fittichen und ich nehme mal stark an, dass nun wieder jemand zwischen die Regionalleiter und unserem neuen Geschäftsführer geschaltet wird, damit dieser etwas entlastet wird und sich nicht um "jede Kleinigkeit" selber kümmern muss.

Ich habe dann also wieder EINEN Chef, dem ich direkt zuarbeiten kann. Das ist genau mein Ding und ich hoffe, dass ich mich dann wieder richtig wohl fühlen kann, gefordert werde und mich natürlich auch mit meinem neuen Chef verstehe.

F. sagte gestern schon im Spaß: Ja toll....und dann verliebst du dich in deinen neuen tollen Chef und bist durch die Tür :p

Ich bin jedenfalls schon sehr gespannt und harre der Dinge, die da kommen!

Haus adé.... :'(

Tja ... ich konnte meinen Mann leider nicht davon überzeugen, dass das einfach UNSER Haus ist. Gestern Abend haben wir noch mal drüber gesprochen und er konnte einfach kein klares JA sagen. Nein wollte er zwar auch nicht so recht sagen, weil er es ja genau so wie ich empfindet bzgl. des Objektes an sich ... nämlich dass es PERFEKT zu uns passt. Aber er hätte sich mit einer Zusage unwohl gefühlt, arg unter Stress gesetzt gefühlt ....

Ich meinte zu ihm, dass wir beide JA sagen müssen, sonst ist das Unsinn. Wir müssen die Entscheidung zusammen tragen. Natürlich möchte ich nicht, dass er sich nicht wohl fühlt. Also entschieden wir uns eben für ein NEIN.

Leider konnte ich dann meine Tränen nicht verbergen. Ich hätte es mir sehr gewünscht - ich habe uns dort schon auf der Terrasse sitzen sehen :'(

Für F. war das natürlich auch nicht ganz einfach. Er fühlte sich mies, meinte, dass wir natürlich auch eine Nein-Entscheidung beide tragen müssten. Ich meinte zu ihm, dass ich jetzt einfach ein bisschen traurig bin, ich hing irgendwie dran und jetzt muss ich auch ein wenig enttäuscht sein dürfen. Das wäre ja auch in Ordnung; er habe nur Angst, dass ich ihm das vorhalten werde. Werde ich natürlich nicht.

Ich habe aber im gleichen Atemzug gesagt, dass wir dann sofort unsere Profile Löschen und gar nicht mehr suchen, bis eben Tag X... bis wir sagen: jetzt kann und darf ein Umzug kommen.

Ich versuche jetzt meine Gedanken weg zu schieben... die Gedanken, die sagen "das findet ihr nicht noch mal". *rolleyes*

Eine Art "Erleichterung" ist dennoch da ... jetzt ist die Entscheidung gefallen und ich brauche nicht mehr darüber nachdenken. Und natürlich freue ich mich auch darüber, dass wir nun doch nächstes Jahr in den Urlaub fahren werden .... und dass ich noch eine ganze Weile "gut bei Kasse" sein werde und wir uns was auf Seite legen können.

Kommt Zeit, kommt Rat - kommt Attentat. Und dann auch sicher ein schönes neues Zuhause *jawohl*


~~~~~

Ach weil es gerade so schön war ... ich stand in der Mittagspause draußen mit meiner Freundin und berichtete gerade bedröppelt, dass wir uns gegen das Haus entschieden haben. Mit Mal klingelt mein Handy ... eine WA von F.:

Schatz, sei nicht traurig, wir finden schon noch unser Traumhaus. I.L.D. ♥

Wer könnte da schon noch böse sein?! ;)

Eifersucht - ich kann's also auch...

Eigentlich habe ich mich immer für einen ziemlich entspannten Menschen gehalten, wenn es um das Thema "Eifersucht" ging. Ich halte mich nicht für sonderlich eifersüchtig. Ich liebe meinen Mann, ich vertraue meinem Mann. Das sollte einem doch eine gewisse Gelassenheit geben *denkste*

Am Samstag waren wir auf dem 50. Geburtstag eines Geschäftspartners und Freundes von F. eingeladen. Dieser Mann ist verheiratet mit Britta ... Britta ist die Schwester von F.'s Ex. Silke. Mit Silke war F. 10 Jahre zusammen, sie haben zusammen gelebt. Sie verstehen sich heute auch noch gut - aber alles sehr neutral. Getrennt haben sie sich vor 5 Jahren, ist also alles schon eine Weile her.

Wir sind uns jetzt auch schon einige Male auf Partys begegnet, alles ziemlich ruhig. F. hatte schon im Vorfeld zur Party am Samstag gesagt, dass er mal gespannt ist, wie Silke auf uns reagieren wird. Denn es war ja im Grunde eine "Familienfeier" - den Ex hat man hier sicherlich nicht auf dem Plan!! Es war dann auch tatsächlich so... Silke wirkte ziemlich überrascht und ihr entglitten für den Bruchteil von Sekunden die Gesichtszüge, als sie uns auf der Party erspähte. Wir gingen hin, begrüßten sie... F. sprach kurz mit ihr und dann zogen wir weiter durch die kleinen Ansammlungen von Gästen, die bereits dort waren. Ebenfalls anwesend: Silke's Mutter. Diese wirkte tatsächlich mehr als irritiert, als F. sie begrüßte und mich kurz vorstellte. Sie fragte noch verwundert wie es ihm denn gehen würde .... und dann zogen wir auch wieder weiter.

Irgendwie war es ein komisches Gefühl ... ich fühlte mich ein wenig wie im Haifischbecken. Auch wenn die Anwesenden mich freundlich begrüßten und ich an diesem Abend auch sehr angenehme Gespräche hatte.

Im Laufe des Abends hatten wir irgendwann bei Silke gestanden und F. und sie unterhielten sich. Erst ging es kurz um die tatsächliche Verwirrung ihrerseits, dass F. auf der Party aufgetaucht war - sie hatte nicht mehr im Kopf, dass F. und der Gastgeber auch geschäftlich sehr eng zusammen arbeiten. Dann sprachen die beiden kurz über Britta .... bisschen Hölzchen auf Stöckchen .... es ging um das Thema Beziehung und damals ... ich hatte gar nicht alles vom Gespräch mitbekomen, auch wenn ich direkt daneben stand.

Plötzlich veränderte sich ihre Körperhaltung ... auch ihr Ton wurde ganz anders. Sie:"...und dann steht man da und sieht dich mit einer anderen Frau!", ihr Blick war vorwurfsvoll und man sah so viel Verletztheit!! F. senkte den Kopf, er zog seine Brauen hoch und sah sie über den Rand seiner Brille an ... Sie zuckte nur mit den Schultern .... "Habe ich so mit dir erlebt....tschuldigung." Ein kurzer Moment der Stille - und dann kam von ihr ein "Ähm ... ja ... ich gehe wohl besser jetzt." Sie machte auf dem Absatz kehrt und ging zu anderen Party-Gästen.

Holla ... da ist aber jemand noch ganz schön emotional angekratzt!! Und das nach mittlerweile 5 Jahren... Ich fragte F., ob er ihr damals fremdgegangen sei, denn für mich hörte sich dieser Vorwurf danach an. Erzählt hatte er das aber nie. Er schüttelte mit dem Kopf und sagte: "Wir waren bereits getrennt." Das war schon nicht ohne ... auch, dass sie es natürlich vor mir gesagt hatte. Ich war - zugegeben - ein wenig schockiert darüber. F. war weniger überrascht. Er hatte schon in der Vergangenheit immer mal wieder, wenn wir von Silke gesprochen haben, erzählt, dass er das Gefühl hat, dass sie das irgendwie noch nicht so recht verarbeitet hat. Na ja. Über den Abend verlief sich das aber auch wieder und es war jetzt kein Thema zwischen uns.

Irgendwann wurde die Tanzfläche eröffnet und F. und ich stürtzten gleich zur Unterstützung des Gastgebers und zum Animieren der anderen Gäste mit auf die Fläche und tanzten. Es war wirklich schön, wir tanzten, wir unterhielten uns, wir amüsierten uns. Bis ....

Bis ich am späteren Abend - oder sagen vielmehr bereits in der Nacht - schon eine Weile alleine an der Bar stand. An sich ist das ja nicht so ungewöhnlich. Auch wenn er mir versprochen hatte, sich nicht alleine auf Tour zu machen und bei mir zu bleiben. Ich hielt Ausschau nach meinem Mann .... als mein Blick die Tanzfläche streifte, entdeckte ich ihn .... fröhlich und ausschweifend mit Silke, sie tanzten, hatten ganz offensichtlich eine Menge Spaß!!

Ich schloss meine Augen und in mir ging es nur "23, 22, 21 .... " ich marschierte los in Richtung Tanzfläche... ich konnte nicht anders. Bei den beiden angekommen legte ich meine Hand auf F.'s Arm und er wusste natürlich gleich was Sache ist. Er löste sich von Silke, ging rückwärts vor mir her ... er sah Silke an, zuckte mit den Schultern und zeigte mit einem "der Chef hat gesprochen-Blick" auf mich. Wir gingen zur Bar, wo ich F. erst mal einen Einlauf verpasste.

Absolutes NO-GO! WIR sind gemeinsam auf dieser Party und ICH stehe alleine an der Bar während ER mit seiner EX das Tanzbein schwingt. Ich hätte diejenige sein sollen, mit der er vergnügt die Hütte rockt. ICH.... nicht seine Ex, die immer noch nicht so ganz von ihm ablassen kann. Er verstand sehr wohl, dass er da gerade etwas gemacht hatte, was nicht in Ordnung war. Er nickte, gab mir Recht. Ich redete mich ein wenig in Rage .... ich war ganz schön verletzt - ich war eifersüchtig. Scheiße noch mal ich war richtig fies eifersüchtig!! So kenne ich mich gar nicht. IM LEBEN hätte ich nicht gedacht, dass ich mich mal zu so etwas hinreißen lassen würde. Dass ich meinen Mann von der Tanzfläche runterschicke .... Ich liebe ihn, ich vertraue ihm. Wo war denn das nur geblieben?? Ich hätte es keine Sekunde länger ertragen ihn mit Silke auf der Tanzfläche zu sehen. Es ging einfach nicht.

Über die Diskussion, die wir dann vor Ort hatten, haben wir die Party auch verlassen. F. verschwand wie immer, ich hinterher ... draußen hab ich ihn dann erst nicht gefunden - es flossen schon noch ein paar Tränen bis wir gemeinsam im Taxi heim fuhren.

Am nächsten Tag sollte ich zwischen halb eins und eins den Mini bei der Oma holen. Ich stand um viertel nach zwölf auf und zog mich an. Als ich gerade dabei war meine Jacke anzuziehen, hörte ich F. aus dem Schlafzimmer....

Er: Was machst du Schatz?
Ich: Ich fahre J. holen.
Er: Aber der Sitz ist doch noch bei mir im Auto...
Ich: Ja und deshalb muss J. jetzt bei der Oma bleiben oder was?!
Er: Willst du nicht zuerst mein Auto holen?
Ich: Nein, ich soll ihn zwischen halb eins und eins abholen - wir haben halb.
Er: Ok.....
Ich ging noch mal kurz ins Schlafzimmer um etwas zu holen....
Er: Schatz ist alles in Ordnung?
Ich hielt einen Moment inne...
Ich: Ich denke schon....
Er: Du "denkst"?

Darauf habe ich nicht mehr geantwortet. Ich fuhr zu meiner Mutter und wir quatschten uns dort erst mal fest. Als es nach 14 Uhr war fuhr ich mit dem Kurzen dann heim.

Ich fühlte mich den ganzen Tag über nicht gut. Es war - und eigentlich ist es das immer noch - als hätte ich etwas schweres in meinem Magen liegen. Ich fühlte mich bedrückt. F. sah mich immer zwischendurch an, mit fragendem und reuigem Blick .... den ich immer unkommentiert ließ. Wir sprachen nicht ein Wort über den Vorabend - eigentlich sprachen wir gestern grundsätzlich kaum.
Als es Richtung Abend ging, entspannte ich mich aber zusehends und ich kuschelte mich auf der Couch an ihn heran. Das tat gut, denn irgendwie hatte ich ihn tagsüber vermisst.

Kennt ihr das Gefühl des Vermissens, obwohl man die ganze Zeit nebeneinander sitzt oder liegt? Obwohl man sich die ganze Zeit sieht? Ich war froh mich am Abend einfach in seine Arme zu legen.

Heute früh bin ich aufgewacht und irgendwie fühlt es sich wieder "komisch" im Bauch an. So richtig ist das noch nicht durch. Totschweigen führt ja auch zu nichts. Die nächsten Tage werden wir mal über den Abend sprechen und dann wird es auch wieder gut sein, denke ich.

Als erstes fliegt Silke jetzt mal aus unserer Küche!! Mich hat es bislang nicht mal annähernd gestört, dass er drei Fotos von ihr auf seiner großen Fotowand in der Küche hat. Da sind ganz viele Bilder aus seiner Vergangenheit drauf .... aber SIE fliegt jetzt raus!
Neulich hatte F. schon mal zu mir gemeint, dass er die Wand unbedingt mal überarbeiten muss. Einige Bilder gehören da jetzt einfach nicht mehr drauf. Er würde es umgekehrt komisch finden ... Wie gesagt, ich hab das bislang nicht so eng gesehen, aber das hat sich mit Samstag-Abend erledigt.

Ich werde drei Bilder von uns ausdrucken und sie ihm mit dem Kommentar entsprechende Bilder auszutauschen in die Hand drücken. Mal schauen was er daraus macht.

So...dann stürze ich mich jetzt mal wieder in die Arbeit *hust* :)

Määädels...

Was schenkt ihr euren Männern zu Weihnachten???

Geschenke - HILFE!

Mädels da draußen....ich brauche mal eure Hilfe!

Weil ich gerade in einem anderen Zusammenhang darauf komme: es steht ja Weihnachten vor der Türe *nein, wirklich?!* :) Und als wäre das nicht schon "schlimm" genug, haben F. und ich auch am 15.12. unseren Jahrestag.

Ich würde am 15.12. gerne irgendeine Kleinigkeit schenken. Vielleicht auch irgendwo nett essen gehen. Werde meine Mutter mal fragen, ob sie den Kurzen tagsüber mal drei Stündchen nehmen kann. Wenn nicht, auch nicht tragisch! Kommt der Kurze eben mit zum Essen - wird dann wohl nur ein anderes Lokal werden *smile*

Macht ihr was zum Jahrestag? Ich finde irgendwie schon, dass es ein "besonderer Tag" ist - vielleicht auch, weil es unser erster Jahrestag ist. Das mag sein. Habt ihr Geschenk-Ideen? Was habt ihr vielleicht selbst schon zu diesem Anlass verschenkt?

Und die ganz große Frage: Was schenkt ihr euren Männern zu Weihnachten??

Eigentlich weiß ich schon, was ich meinem Mann schenken möchte. Ein bisschen unentschlossen bin ich dennoch, weil es im Grunde ein "Haushaltsgerät" ist *lach* :))) F. ist schon seit dem vergangenen Jahr dran einen Smoker-Grill zu kaufen. Für ihn ein absolutes Highlight! Ich weiß auch, dass er sich tieeerisch drüber freuen würde - vor allem weil er ganz sicher nicht damit rechnet *he he*

Ich hätte mich neulich beinahe verraten ... *hust* Er hatte auf der Arbeit ein wenig im Netz gestöbert. Als wir abends einkaufen waren, stand ich grad über ner Kühltheke, er bisschen von mir entfernt.

Er: Schatz kannst du dir das vorstellen? Ich habe heute einen Smoker gesehen der knapp 14.000,- € kostet!!!
Ich (vollkommen selbstverständlich): Ja ich weiß, das sind diese Loks...

Er: O.o ...genau... Woher weißt DU das denn bitte?

Öhm ... ja ... *tüdelü* Das hat F. auch noch den ganzen Abend beschäftigt. Er saß immer mal wieder kopfschüttelnd da und meinte, dass er da immer noch nicht drüber käme. Selbst einen Tag später fing er noch mal davon an ;) Klar, ich hatte mich ja zwecks Weihnachten schon mehr als intensiv damit auseinander gesetzt.

Also wie gesagt - eigentlich ist es ein "Haushaltsgerät", auch wenn meinem Mann sicher einer abgehen würde, wenn er das Teil sieht. Deshalb mag ich noch ein wenig auf Ideen-Fang gehen.

WAS SCHENKT IHR EUREN MÄNNERN ZU WEIHNACHTEN?? :)

Kranker Mann daheim...

Haaaach, wer kennt es nicht?! Wenn ein Halskratzen plötzlich zum Super-Symptom wird und der Mann sich kaum noch bewegen kann... Wenn er rum krächzt, kaum noch sprechen kann, leidet wie ein Hund und kurz vor der Notschlachtung steht....

.....wegen Halsschmerzen *rolleyes*

Ich komme da regelmäßig an die Grenzen meines Mitgefühls. Ich liebe meinen Mann und wenn es ihm nicht gut geht, dann tut mir das leid und ich kümmere mich gerne um ihn. Aber diese Wehleidigkeit geht mir soooo auf den Senkel!!! Wie kann es denn sein, dass ein Mann, der sich sonst für den Härtesten unter der Sonne hält, wegen einer Kleinigkeit plötzlich zur Super-Mimose wird?! Regelmäßig mutiert er bei Krankheit vom Superhelden zum hilftebedürftigen Opfer.

Was um alles in der Welt machen diese Menschen nur, wenn sie wirklich mal RICHTIG krank sind?!

Dann sagen sie vermutlich gar nichts mehr, liegen einfach nur da und vegetieren vor sich hin. So wie jeder andere kranke Mensch auch. OHNE zu jammern! Na ja. So ist das eben mit den Männern. Kennste einen, kennste alle! ;) Zumindest manchmal.

Aaaaber er hat sich heute früh wirklich ganz tapfer von unserem Kurzen verarzten lassen. Das halte ich ihm natürlich seeeehr zu Gute! Als ich dem Mini sagte, dass der Papa noch da ist, im Bett liegt und ein bisschen krank ist, meinte er gleich: "Aber ich hab doch einen Arztkoffer!" Ich meinte zu ihm, er soll ruhig mal ein bisschen kuscheln gehen, den Papa aber dann auch wieder in Frieden schlafen lassen.
Der Plan ging nicht ganz auf ... als ich das Bad verließ, saß der Kurze schon im hell erleuchteten Schlafzimmer, seinen Koffer ausgepackt, die Utensilien auf dem Bett ausgebreitet und das Plastik-Fieberthermometer bereits in F.'s Ohr :))))) "Papa du musst tief atmen!", tönte es kurze Zeit später aus dem Schlafzimmer, als J. ihn mit seinem Stethoskop abhörte *hi hi* Ich glaube F. war aber recht dankbar, als ich den Kurzen dann abkommandierte, damit er sich im Kinderzimmer anzieht.

Heute Mittag fahr ich mal kurz in die Apotheke und besorge meinem Mann was für seinen Hals. Salbei-Tee .... unter anderem .... *grins* Ich bin ja eine Kräutertee-Tante und trinke auf der Arbeit nichts anderes. Aber Salbei-Tee kriege ich nicht runter *würg* Ich find den sooo ekelig. Als ich seinerzeit meine Milchproduktion runterfahren wollte, hatte ich mir den besorgt. Bäh! Und F. trinkt überhaupt keinen Tee - der wird sich ganz besonders darüber freuen :D

Ach... manchmal kann ich ja echt hässlich sein *hi hi* Aber hey, es tut dem angedötschten Hals ja nun nachweislich mehr als gut, also wird das Zeug auch getrunkten *so* :)

Das Haus, das Haus, immer noch das Haus...

Meine Gedanken kreisen gerade um nichts anderes mehr. Gestern Abend habe ich noch mal mit F. gesprochen ... vorgestern war er ja sehr verhalten, hat sich zwar gerne bereit erklärt noch einen weiteren Termin wahrzunehmen, aber ein richtiges *WIR MACHEN DAS* kam da nicht.

Und gestern Abend? Joa ... mit Mal stand er in der Zimmertüre des Minis, hielt mir sein Handy hin .... und meinte "Wir machen das! Ich gebe Gas!"

Er hat mit einem Bekannten geschrieben, der sich zwei Häuser gekauft hat, die komplett gemacht werden müssen. F. hat für ein Haus bereits den Auftrag bekommen, das zweite hat er sich gestern ebenfalls an Land gezogen. Kohle nebenher scheffeln!! F. ist ein Arbeitstier, wenn er etwas will, dann macht er das. Er kann sich selber so arg puschen, dass es einem manchmal unheimlich erscheint. Dafür ist er zwar sonst öfter auch mal so gepolt, dass man ihn an bestimmte To-Do's 100x erinnern muss, aber das ist dann wohl der Ausgleich dazu ;)

~~~~~~

Er: Schatz, wenn wir das machen, fällt der Urlaub nächstes Jahr natürlich aus.
Ich: Ja ich weiß....
...
Ich: Willst du das denn auch wirklich? Also du machst das, weil DU das genau so willst, richtig? Du warst gestern so verhalten und jetzt kommt das *GO* Ich hab dich nicht überredet, oder?! Das wär sonst nicht richtig.

Er: Schatz, du weißt wie ich bin. Ich mache nichts, aber auch GAR NICHTS, wovon ich nicht überzeugt bin. Ja ich habe gestern nichts dazu gesagt, das heißt aber nicht, dass ich nicht drüber nachgedacht habe. Ich habe den ganzen Tag drüber nachgedacht. Aber ich brauchte das zweite Haus von Alex. Wir brauchen einen Starter!

Ich: Ja.... Ich meine ... klar, für mich ist es auch mit einem leichten Bauchzwicken verbunden...

Er: Was? Mit mir dort einzuziehen???

Ich: Nein, gleich das erste Haus zu nehmen, das wir uns angeschaut haben. Aber es passt eben einfach .... Ich weiß, dass da bei mir auch eine ganz große emotionale Komponente ist ... das geb ich ja zu.

Er küsste mich....

Er: Ja und das ist auch vollkommen in Ordnung! Du willst das machen, du hängst da dran.

Ich: Ich fahre jeden Tag dran vorbei und muss jedes Mal seufzen .... ich sehe uns da schon auf der Terrasse sitzen.

Er: Wir machen das! Das ist unser Ding! Schatz .... wir müssen hier raus. Wir wollen hier raus! Ich will das mit dir, mit euch!, machen. Ich bin die nächste Zeit dann samstags nicht zu Hause und wir sehen uns weniger, aber dafür kommt auch richtig was in die Kasse.

~~~~~~

Jetzt müsste ich ja eigentlich total aus dem Häuschen sein und mich tierisch darüber freuen, dass mein Mann mit mir in die gleiche Richtung geht. Er will das Häuschen genau so wie ich. Er findet es genau so toll wie ich - er war halt nur noch etwas zögerlich wegen der Kohle.

Und da kommt jetzt mein schlechtes Gewissen wieder ins Spiel *rolleyes* Er geht arbeiten und scheffelt nebenher Kohle, während ich .... was tue? Nichts. Ich kann nichts dazu beitragen. Für mich ist es irgendwie nicht in Ordnung, wenn er da jetzt rödelt und macht und tut, während ich einfach nur da sitze. Vielleicht kann ich mit meiner Mutter sprechen ... vielleicht kann sie Jannik zwischendurch nehmen, damit ich auch arbeiten gehen kann?! Ich könnte mir noch einen kleinen Nebenjob suchen... irgendwas, das ich die nächsten Monate machen kann. Allerdings weiß ich, dass ich mich dann J. gegenüber total mies fühlen werde, weil er wieder weniger Mama-Zeit hat. Das hat er doch gerade erst hinter sich, als wir von oben nach unten gezogen sind.

Ach mensch .... irgendwie alles mit ganz schön vielen Gedankenspielereien verbunden :/ Vielleicht sollte ich jetzt auch einfach mal den kommenden Samstag abwarten. Vielleicht wollen uns die Vermieter ja gar nicht ... vielleicht stellt sich nach dem Messen heraus, dass das irgendwie doch alles nicht passt.

Jaaa, ich bin bescheuert - ich weiß.

Die Sache mit dem Haus...

Die Vermieterin des ersten Hauses, das, das an den Bahnschienen gelegen war, hat sich bis heute nicht gemeldet. Weder per Mail noch telefonisch. Finde ich schon äußerst fragwürdig und erinnert mich nur mal wieder daran, wie oft man heutzutage doch Menschen begegnet, die scheinbar keine gute Kinderstube genossen haben - oder sie einfach vergessen haben!!

Das ist per se schon ärgerlich. Viel mehr ärgert mich jedoch "die Sache" mit dem zweiten Haus. Wir hatten am vergangenen Sonntag Besichtitungstermin ... und das Haus ist .... PERFEKT. Und JA, so komisch das klingt, das ist ärgerlich. Warum, kann ich gerne versuchen zu erklären. Ich hätte mir irgendwie "gewünscht", dass das Haus nicht so ist, wie es auf den Bildern scheint. Dass es irgendein Manko hat, das so groß ist, dass es für uns nicht in Frage kommt. Dann hätte ich mir darüber keine Gedanken mehr machen müssen. Dann wäre es gut gewesen.

Aber nein. Das wäre wohl zu einfach gewesen *rolleyes*

Denn EIGENTLICH würde ich ja noch gar nicht wieder umziehen wollen. Wir wollten ja EIGENTLICH nur mal ein bisschen gucken was auf dem Markt so los ist. EIGENTLICH.

Das Haus erfüllt alle Kriterien, die uns wichtig sind. Selbst F. hat nichts auszusetzen, auch er findet es toll. Der Garten ist riesig und die überdachte Terrasse ist ebenfalls viel größer, als wir gedacht haben. Die Küche war im Internet gar nicht abgebildet... und was ist? Es ist eine große Wohnküche - genau so, wie wir uns das auch wünschen würden. Wir sind Küchenmenschen, sie hat die perfekte Größe!

Ich bin hin- und hergerissen. Es ist das aller-erste Haus, das wir uns anschauen. Und wir haben noch so viel Zeit. 2 Jahre .... in 2 Jahren finden wir doch bestimmt noch mal etwas, das an dieses Haus heran kommt. Oder??? Eben! Man weiß es nicht. Klar, gleich auf den ersten Zug aufspringen ist auch nicht immer clever. Aber wenn doch gleich alles passt?? Ach mensch. Gestern Abend haben wir noch mal über das Haus gesprochen. Und auch wenn F. es ebenso toll findet wie ich, so tendiert er viel eher dazu noch zu warten. Ich konnte ihn nicht wirklich überzeugen. Er ist sehr verhalten.

Nun konnte ich ihn zumindest davon überzeugen, dass wir es uns einfach noch einmal anschauen. Auch den zukünftigen Vermietern kann es doch nur recht sein, wenn sich der potenzielle Mieter lange binden und sich somit auch relativ sicher sein möchte, dass er dort wohnen mag. Der Gedanke war von mir auch gar nicht so verkehrt, denn kaum hatte ich die Selbstauskunft und den Wunsch nach einem zweiten Termin per E-Mail verschickt, klingelte auch schon mein Handy :)

Am Samstag haben wir nun noch einen weiteren Termin; die Eigentümer werden ebenfalls vor Ort sein. Wir können mal ein bisschen rummessen, noch ein paar Fragen los werden und das ganze noch mal auf uns wirken lassen.

Für mich ist es auch schwierig ... einerseits denke auch ich, dass wir noch Zeit haben und uns sicher auch noch mal ein gutes Angebot ins Haus fliegt. Andererseits ... ich fahre jeden Morgen an diesem Haus vorbei. Und ich denke jeden Morgen, dass ich dort einfach wohnen möchte. Keine Ahnung ... ich kann das so schlecht beschreiben. Es ist einfach ein Gefühl. Es ist mein Bauchgefühl.

Mein Kopf sagt: lass dir Zeit, ihr findet auch ein anderes passendes Häuschen. Mein Bauch sagt: schlag zu!! So etwas bekommt ihr nicht noch mal!

Nun also am Samstag erst mal noch mal schauen ... beratschlagen ... ich werde Bericht erstatten!

Es tut sich was im Job...!

Ja ... gehört so gar nicht in das Themengebiet "Beziehung" - is aber wurscht :)  Ist ja MEIN Blog *ätsch*

In dem Unternehmen, für das ich arbeite, bin ich nunmehr im 13. Jahr, ich habe hier meine Ausbildung gemacht, man hat mich danach gefördert und ich konnte hier einen sehr guten Weg gehen. Ich fühle mich hier wohl, ich kenne mich hier aus.

Vor meiner Schwangerschaft hatte ich die Assistenz unserer Geschäftsführung Vertrieb inne und habe diesen Job wirklich geliebt! Natürlich war klar, dass ich diesen nach der Schwangerschaft nicht mehr ausüben kann, da ich nicht wieder Vollzeit arbeiten gehen würde. Mir hat da schon arg das Herz geblutet, auch, weil ich nicht mehr mit meiner sehr guten Freundin zusammenarbeiten konnte, mit der ich mir das Büro geteilt habe.

Aber Veränderungen gibt es nun mal immer wieder im Leben und zu der wundervollen Veränderung nun Mutter sein zu dürfen, gab es eben diesen kleinen Wermutstropfen. Nun gut. Ich wechselte also von meinem Posten in das Sekretariat der Bauabteilung. An sich alles fein. Die Kollegen sympathisch, das Aufgabengebiet erst mal neu und fordernd. Einzig der Abteilungsleiter machte mir mitunter durch seine Art das Leben schwer. Er macht es allen schwer, aber na ja. Man kann natürlich nicht alles haben - also hinnehmen!

Ich bin ein sehr ausgeglichener Mensch und bis ich wirklich an einen Punkt gelange, an dem ich sage, dass ich etwas nicht mehr ertrage, das dauert! Gelange ich überhaupt jemals an diesen Punkt?! *grübel* Ja doch .... irgendwann schon. Ich bin leidensfähig - in vielerlei Hinsicht.

Nach knapp 3 Jahren auf meinem Posten fiel es mir manchmal wirklich schwer, die Dinge zu tun, die mein Abteilungsleiter forderte. Einfach, weil sie totaler Unsinn waren. Weil es schwachsinnig war. Weil es nicht effektiv war. Wir sind auch einige Male aneinander gerasselt. Dieser Mensch begann mich wahnsinnig zu machen! Hinzu kam, dass mich das Aufgabengebiet nicht so richtig glücklich machte. Einzig die netten Kollegen und das ansonsten sehr gute Arbeitsklima hielten mich immer wieder über Wasser.

Und mit Mal erfuhr ich "hintenrum", dass mein Abteilungsleiter mich loswerden wollte!! Aufgrund meines glücklicherweise recht guten Standings im Unternehmen, war ihm das jedoch nicht möglich. Mein ehemaliger Chef war der Vorgesetzte meines Abteilungsleiters und er lässt schlicht und ergreifend nichts auf mich kommen. Auch der Versuch an ihm vorbei, direkt über unseren Personalleiter zu gehen, scheiterte kläglich, da auch unser Personalleiter auf meiner Seite stand. Da aber klar war, dass es in der gegebenen Konstellation nicht weiter geht, haben wir gemeinsam überlegt, wo ich denn hin könnte. Ich durfte angeben welche Abteilungen für mich in Ordnung wären und wo ich mich nicht so wohl fühlen würde.

Kurz darauf legte man mir dann die Karten: meine sehr gute Freundin und ich sollten die Jobs tauschen! Oh nein ... :/ Natürlich hatte ich im Vorfeld mit ihr schon über das Thema gesprochen. Sie hatte da bereits den Gedanken geäußert, dass mein ehemaliger Chef sicher auf die Idee kommt, dass wir tauschen könnten. Ich hielt das für völlig absurd!! Für sie wäre das auch der "HORROR schlechthin" .... Und jetzt sollte es doch so kommen. Ich behielt das erst mal eine Weile für mich ....  Es war auch noch nicht offiziell. Als es dann aber zum offiziellen Gespräch kommen sollte, rief ich sie am Wochenende vorher daheim an und erzählte ihr von den Plänen. Natürlich war sie nicht begeistert, hatte sich aber irgendwie schon mit dem Gedanken "angefreundet" - sofern das denn möglich war. Sie hatte das die ganze Zeit schon "im Urin". Ich fühlte mich mies, auch wenn ich ja nichts dafür konnte. Ich hatte im Gespräch mit unserem Personalleiter natürlich NICHT gesagt, dass ich mir vorstellen könnte ihren Job zu machen! Nur, dass das noch mal klar ist.

Na ja... so wechselten wir eben im März diesen Jahres unsere Posten und gut war. Schon nach einer kurzen Weile kam meine Freundin an und meinte, dass es nicht mehr lange dauert bis sie ihren Abteilungsleiter umbringt. Öhm .... ja. Ich weiß. Mit diesem Menschen kann man nicht zusammenarbeiten. Man kann ihn maximal ertragen - und das fällt schon schwer. Den Punkt, den ich nach 3 Jahren erreicht hatte, hatte sie dann nach ca. 4 Monaten erreicht *phew* Aber es nützt ja nichts. Man kann es sich eben nicht aussuchen.

Ich war auf meinem Posten weitestgehend glücklich, wenn mich auch das Aufgabengebiet nicht wirklich gefordert hat. Ich war wieder indirekt meinem ehemaligen Chef unterstellt, alles soweit gut. Sehr bald stellte sich mir jedoch immer wieder die Frage, wie meine Freundin diesen Job in Vollzeit ausgehalten hat - ich habe mich oftmals gelangweilt. Gut, sie hatte immer gesagt, mal ist es viel und dann wieder eine ganze Weile lang ruhig. Grundsätzlich hat sie damit Recht, nur dieses "mal ist es viel" kam leider ziemlich selten vor.

Zu allem "Übel" haben wir im Sommer diesen Jahres eine neue Geschäftsführung bekommen, die nun nach und nach auch Veränderungen einläutet und umsetzt. Bestimmte Dinge werden automatisiert, Vorgänge anders gehandhabt. Grundweg ist das natürlich gut, eine neue Geschäftsführung sollte auch neuen Wind bringen.

Mein ehemaliger Chef hat Teilbereiche abgegeben, tritt in Zukunft kürzer. Leider hat er auch den Vertrieb abgegeben, zu dem ich ebenfalls gehöre. Es gab wieder ein paar Veränderungen und es werden für die Zukunft Dinge eingesteuert, die .... ja genau ... die mir die Daseinsberechtigung nehmen!!

SCH*****!!!

Da stand ich nun .... ich schaukele mir schon seit geraumer Zeit hier die nicht vorhandenen Eier! Ich hatte die Hoffnung, dass sich durch die Veränderungen vielleicht auch neue Aufgabengebiete für mich ergeben. Dem ist jedoch nicht so. Ich sitze hier in meinem Kämmerlein und sitze meine Zeit ab. Und das jede Woche mehr und mehr. Und irgendwann wird man sich fragen, was ich hier eigentlich mache!! Noch lässt man mich ja in Ruhe. Aber soll ich darauf warten, dass man mich irgendwann abschießt?? Mein Job hier wird definitiv nicht gebraucht. Das, was ich noch mache und nach Automatisierung gewisser Dinge noch machen werde, kann locker jemand anderes mit übernehmen - und dann bin ich überflüssig!!

Einerseits hat man natürlich Schiss zu seinem Chef zu gehen und zu sagen, dass man theoretisch überflüssig ist. Andererseits.... Angriff ist die beste Verteidigung! Noch ist der Wechsel ganz frisch und mein ehemaliger Chef hat gerade erst seine Bereiche abgegeben. Mich an unseren neuen Geschäftsführer zu wenden, hätte mir Unbehagen bereitet. Der kennt mich überhaupt nicht ... und meinem alten Chef vertraue ich. Natürlich weiß ich auch, dass ich einen Stein bei ihm im Brett habe.

Gestern dann also der Schritt an die Front! Ich habe um einen Termin gebeten und glücklicherweise hatte er zwischendurch kurz Zeit.

Ich: Ich weiß, dass Sie ja eigentlich gar nicht mehr für mich zuständig sind....
Er: Erzähl... was haste denn?

:) Im Grunde wusste ich schon, dass ich mir keine Sorgen machen muss. Nicht, solange er noch Handlungsspielraum hat. Trotzdem tut man das! Es geht um meinen Job. Kaum etwas bereitet mir ein solch schlechtes Gefühl, wie der Gedanke keinen Job zu haben oder um seinen Job bangen zu müssen. Ich verdiene hier auch wirklich gutes Geld, das kommt noch hinzu!

Jedenfalls war er "froh" dass es mir so ergeht, denn in seinem neuen Bereich hat er "Land unter". Er würde mich gerne in die Ladenplanung stecken ... zwar Bauabteilung, aber nicht bei meinem ehemaligen Abteilungsleiter ;)

Und mit Sätzen wie...

"Um Ihren Job brauchen Sie sich keine Gedanken machen *pah* Bevor SIE gehen, gehen andere, das können Sie mir glauben!!"

oder

"Super, dass Sie von sich aus gekommen sind! Finde ich gut, andere würden es wohl eher aussitzen. Und eher wird gemeckert, dass zu viel zu tun ist, als dass sich jemand hinstellt und sagt, dass er MEHR Arbeit braucht."

...fühlt man sich doch gleich viel besser und wesentlich beruhigter. Ach so ... nur falls das irritiert hat: mein ehemaliger Chef switcht tatsächlich immer wieder zwischen "Sie" und "du" ;)

Tja, nun sollte ich ihm mal auflisten, was ich alles mache auf meinem Posten und was davon alles wegfällt bzw. schon weg gefallen ist. Am Montag hat er Gespräch mit dem neuen Geschäftsführer. Ich hoffe hoffe hoffe, dass er es so einsteuern kann, dass ich wieder in seinem Bereich lande und ich dann zukünftig auch wieder mehr gefordert bin.

Ein paar Daumen dürft ihr da draußen deshalb ruhig für mich drücken *zwinker* :)

Schon wieder umziehen....?!

Ist ein paar Tage her, seit ich geschrieben habe ... na ja, passiert ja jetzt auch nicht jeden Tag irgendwas spannendes ;)

Für uns war ja klar, dass wir noch einmal umziehen werden. Plan war, dies zu tun bevor der Mini in die Schule kommt, damit er dann auch ein festes Umfeld hat. Was unsere Vorstellungen vom neuen Heim betrifft, laufen F. und ich so ziemlich in die gleiche Richtung. Das ist ja grundweg schon mal positiv. Auch in der Tatsache, dass wir beide hier in der Umgebung bleiben möchten, sind wir uns einig. Schon alleine, weil wir nicht möchten, dass der Mini nun noch mal den Kindergarten wechseln muss oder später in eine Schule kommt, wo er niemanden kennt und mit niemandem aus seinem Kindergarten diesen großen Schritt machen kann.

Einzig der finanzielle Part hat mir in der nahen Vergangenheit bei F. ein wenig Sorge bereitet. Er verdient gutes Geld, aber mit dem scheint er nicht besonders sorgsam umzugehen. Dabei macht er nicht mal irgendwelche großen Anschaffungen. So recht weiß ich auch nicht, wofür er sein ganzes Geld ausgibt. Was seine fixen Kosten sind weiß ich im Grunde nicht. Das steht bei mir auch noch auf dem Plan für ein Gespräch. Denn ich ziehe nicht in eine teure Wohnung oder in ein Haus, oder kaufe mir mit ihm sogar eines, wenn ich da keinen Durchblick habe.

Nun gut. Jetzt war das erst mal nicht so aktuell, da wir uns eh gedacht haben, dass wir mal so ein, zwei Jahre noch in der Wohnung bleiben wollen. Da wäre für mich also noch genug Zeit gewesen. Ich habe ihn jetzt auch schon mehrfach gebeten Buch zu führen, damit wir wissen, von welchem Budget wir eigentlich sprechen.

Spaßeshalber, und weil wir natürlich grundsätzlich mal wissen wollen, was auf dem Markt so verfügbar ist, haben wir uns auf Immobilienscout mal ein paar Profile gespeichert und lassen uns passende Angebote per Mail schicken. Am vergangenen Freitag flog da plötzlich was ein .... bei dem bei F. und mir bei jedem weiteren Foto die Augen immer mehr leuchteten :)

Reiheneckhaus, 5 Zimmer, 118qm, Stellplatz, Innenhof, Geräteschuppen, Garten, 830,- € warm - provisionsfrei!

Erst mal natürlich toll!! Warum es nur 830,- € warm kostete, war aber auch gleich auf den ersten Blick zu sehen: Straßenbahn-Schienen! *grmpf* Ernücherung, erst mal. Auf der anderen Seite waren die Bilder von den Räumlichkeiten dort so ansprechend, dass wir uns gedacht haben, wir schauen uns das einfach mal an. Wer weiß, vielleicht ist das mit der Bahn gar nicht so arg. Vielleicht ist das Haus so toll, dass man die Bahn in Kauf nimmt. Ich habe eine Mail geschrieben und ein paar Tage später auch auf den AB gesprochen, eine Reaktion kam bislang nicht. Spricht nicht gerade für die Vermieterin *rolleyes*

Wir waren am Sonntag mal vor Ort, haben uns das von außen angeschaut. Hm.... Interesse ist im Grunde immer noch da. Aber neben den Schienen kommt hinzu, dass dort auch genau ein Bahnübergang ist. Die Recherchen ergaben: unter der Woche fährt dort alle 5 Minuten eine Straßenbahn vorbei. Will man das alle 5 Minuten ertragen?? Ich glaube nicht. Drinnen mag man das vielleicht nicht hören, wenn die Fenster gut verglast sind. Aber wenn ich im Sommer im Garten sitze und mir das alle 5 Minuten reinziehen muss? Auch am WE fährt das Ding da ziemlich regelmäßig *phew* Na ja. Je länger ich auf einen Rückruf der Vermieterin warte, desto weiter rückt das Häuschen auch von mir weg. Anschauen werden wir es uns trotzdem, wenn man uns lässt. Schließlich bringt ja jeder Besichtigungstermin auch Erfahrungswerte für uns mit.

Tja ... und gestern schau ich in mein Postfach .... wieder ein Häuschen drin. Zur Miete. In meinem Heimatort, zwei Straßen weiter von der Straße, in der ich aufgewachsen bin :)

Freistehendes Einfamilienhaus, 5 Zimmer, 116qm, Stellplatz, große Garage, großer Garten, in direkter Waldnähe - 1.150,- € warm - NICHT provisionsfrei

Hm...natürlich wesentlich teurer. Allerdings habe ich für mich alleine vorher 625,- € bezahlt und käme jetzt mit 575,- € um die Ecke. Wäre also immer noch weniger. Das hat dann für mich auch den Ausschlag gegeben, einen Termin zu machen. Ich kenne die Straße, in der das Haus steht. Es ist eine Sackgasse, man fährt nur durch, wenn man auch dort wohnt. Der Kurze könnte dort genau so entspannt mit dem Fahrrad die Straße rauf und runter fahren und dort spielen, wir er das jetzt auch kann. Am Ende der Sackgasse beginnt der Wald mit einem kleinen Weiher nach kurzem Weg, auf dem ich als Kind im Winter schon herum gerutscht bin :)

Ja ... zugegeben ... bei mir ist da auch ein emotionaler Hintergrund. Ich fänd den Gedanken schön, dass J. dort aufwächst, wo ich auch schon groß geworden bin. Es gibt gute Anbindungen, die Stadt hat sich in den letzten Jahren hübsch heraus geputzt und ich fühle mich dort grundsätzlich sehr wohl. Mein Vater, mein Bruder und auch meine beste Freundin wohnen ebenfalls dort. Das Einzugsgebiet der dortigen Schulen erstreckt sich ebenfalls auf den kleinen Stadtteil, in dem J. gerade in den Kindergarten geht. Passt also so einiges *smile*

Was F. jedoch noch stören könnte, wäre der Fluglärm und die Hauptstraße, die sich im Rücken des Hauses befindet. Wenn man in den Ort hinein fährt, muss man von der Hauptstraße aus gleich die erste Straße rechts fahren und dann gleich wieder rechts. Dies ist die Straße, in der das Haus steht. Das Haus steht auf der rechten Seite und ist somit im Rücken der Hauptstraße zugewandt - getrennt durch eine Mauer. Wie weit da die Entfernung ist, weiß ich im Moment nicht einzuschätzen. Ich will heute Nachmittag mal hinfahren - muss eh dran vorbei - und mir das mal anschauen. Wie der Geräuschpegel einzuschätzen ist, weiß ich ebenfalls nicht. Wird sich zeigen.

Und was den Fluglärm betrifft ... ich bin da super schmerzfrei. Wahrscheinlich, weil mir der in den 20 Jahren, die ich dort gelebt habe, in Fleisch und Blut über gegangen ist :p Wir wohnen hier nun mal im Raum des Köln-/Bonner-Flughafens und auch dort wo wir jetzt wohnen, haben wir die Flugzeuge über uns. Ja ... es ist keine direkte Einflugschneise - touché. Aber wer sich überlegt ein Häuschen anzuschauen, dass an einer Straßenbahnschiene gelegen ist, wo alle 5 Minuten eine Bahn vorbei rauscht, den werden doch wohl ein paar Flugzeuge nicht abschrecken können, gell?! *grins* Na ja. Sonntag haben wir Termin.

Einerseits wollte ich jetzt noch gar nicht wieder umziehen. Wir hatten uns ja nur "zum Gucken" mal angemeldet. Aber wenn es jetzt doch schnaggeln sollte, würden wir das wohl schon in Angriff nehmen.

Es ist irgendwie schon eine schwierige Entscheidung. Wenn ich jetzt an den Mietpreis von 1.150,- € denke, denke ich zwangsläufig daran, dass man das Geld eigentlich auch für Eigentum ausgeben könnte. Ich zweifel nicht daran, dass wir als Paar zusammenbleiben! Aber ich kann es nicht wissen. Und sich dann doch jetzt schon - nach gerade mal einem Jahr Beziehung - mit einem so großen Betrag belasten und etwas kaufen?? Klingt irgendwie leichtsinnig, auch wenn ich es nicht so empfinde.

Natürlich würde ich die 1.150,- € theoretisch lieber in etwas Eigenes stecken, als sie einem Vermieter in den Hals zu schieben. Aber wenn sich meine Lebenssituation als Mieter verändert, kann ich meinen Wohnraum ebenso schnell auch wieder verändern. Hat man erst mal ein Haus und einen großen Kredit am Bein, geht das alles nicht mehr so rasch. Als Mieter habe ich "mit nichts was am Hut", als Hausbesitzer muss ich für ALLES selber aufkommen. Alles hat seine Vor- und seine Nachteile.

Mit dem Gedanken zur Miete zu wohnen, kann ich mich aber freilich grundweg gut anfreunden. Ich kenne es ja gar nicht anders :) Und auch mit dem Gedanken doch schon JETZT umzuziehen, könnte ich mich anfreunden. Wenn denn das passende Angebot vor der Türe steht, sollte man versuchen es sich nicht durch die Lappen gehen zu lassen. Harren wir der Dinge! Ich werde nach Sonntag mal berichten :)

Feiern is nix für die alten Knochen....

Woran man merkt, dass man nicht jünger wird? Wenn die Phase des Erholens nach dem Feiern länger dauert!! Heieiei.... War das ein toter Tag gestern!

Samstagabend waren wir auf Party. Schön war's, wirklich!! Mein Bruder hat daheim auf den Mini aufgepasst und F. und ich haben mit noch zwei unserer Nachbarn schön Vollgas gegeben. Morgens um 4.45 Uhr waren wir erst wieder daheim - mit schmerzenden Füßen und einer Tüte von McDonalds unter'm Arm :) F. und ich haben die dann noch im Bett gekillt und dann ratz-fatz die Knöpfchen zu gemacht. Freilich dauerte es nicht allzu lange, bis der kleine Mann wach wurde. Es war gegen 9.00 Uhr als ich dann wieder die Augen öffnete und ihn schon mit meinem Bruder hörte. Kurz darauf bin ich dann auch aufgestanden. F. schälte sich erst wesentlich später aus dem Bett.

Unsere Wohnung sah aus wie ein Schweinestall. Überall lagen Sachen herum, die Matratze, auf der mein Bruder geschlafen hatte, hatten wir einfach liegen lassen und auch in der Küche machte keiner auch nur einen Handschlag.

Mir taten gestern wirklich alle Knoch weh. Meine Füßen waren noch lediert, meine Knie schmerzten und auch meine Arme waren nicht recht beisammen. Dabei habe ich doch NUR ein bisschen getanzt! Hach. Ich war den gesamten Sonntag zu nix zu gebrauchen. Auch Männe erging es nicht anders. Wir haben im Wechsel auf dem Sofa gelegen, mit dem Mini gespielt, TV geschaut. Auch gekocht haben wir gestern nicht mehr. Es lebe der Pizza-Dienst!!

Die Wohnung sieht in Folge dessen heute immer noch aus wie Sau *hust* Na ja, ich habe dem Mini angeboten, dass wir uns heute einen Film für ihn ausleihen, weil wir einiges zu schaffen haben. Sperrmüll müssen wir heut nämlich auch noch rausstellen. Dann kann er sich auf dem Sofa entspannen und genießen, während F. und ich klar Schiff machen. Der Plan wurde für gut befunden ;)

Ist eine ziemlich voll gepackte Woche; beinahe jeden Tag ist irgendwas. Heute Sperrmüll rausstellen, morgen kommt der Fotograf in den KiGa, am Mittwoch haben wir unseren Laternen-Umzug vom KiGa, am Donnerstag habe ich Gespräch im KiGa (übliches Erstgespräch nach 3 Monaten), am Freitag ist mal nix .... am Samstag kommt D. (KV) zu uns *phew* Da bin ich auch schon gespannt drauf. Lust habe ich wie immer wenig, aber danach wird nicht gefragt ;)

Bin gespannt wie der Mini sich verhält wenn er F. UND D. vor sich stehen hat. Zu F. sagt er Papa, zu D. sagt er "D.". Ob das auch so ist, wenn beide da sind?! Wobei ... dass man sich darüber Gedanken macht ist wohl eher ein "Erwachsenen-Ding". Für den Mini ist es ein Besuch wie sonst auch. Warten wir es ab.... ich werde sicher mal davon berichten.

Halloweeeeen :D

Geht zwar heute mal nicht um mich und F., aber des ist ja wurscht - denk ich :) "Aus'm Leben" ist's ja trotzdem *smile*

Heute ist also Halloween!! Party fällt für uns aus, da 1. der Kurze daheim ist und 2. wir am Samstag schon weg gehen und 2x hintereinander ... nö. Da hatten F. und ich beide keine Lust drauf. Da wir ja aber eine suuuper Hausgemeinschaft haben, hatten wir vor einer Weile schon mal in den Raum geworfen, dass wir doch eine kleine Party feiern könnten. Irgendwie hat sich die Planung aber dann doch verloren und wir hatten nicht mehr drüber gesprochen.

Da mich momentan auf der Arbeit die Langeweile plagt, habe ich gestern mal nach Halloween-Gerichten gestöbert und dabei richtig Lust bekommen doch noch eine kleine Feier zu starten. Den anderen aus dem Haus erging es witzigerweise ebenso :D und so kam es dann gestern Abend im "Flurgespräch" dazu, dass wir spontan für heute eine Party anberaumt haben *yeeees*

Eine Nachbarin macht Kürbissuppe und ich wollte auch noch irgendeinen Snack anbieten. Dachte jetzt so "Nachtisch-mäßig" an Muffin-Spinnen und Mumien-Würstchen als was "handfestes":

 Fäääänd ich jetzt ganz witzig :) Und bei beidem können die Kids mitessen. Bei meinem weiß ich, dass der die Kürbissuppe verweigert würde *grins*
Falls aber jemand hier noch ne leckere und natürlich gruselig ausschauende Knabber-/Snack-Idee hat, die auch noch schnell gezaubert ist (mir bleibt ja heut nimmer viel Zeit zum Vorbereiten und Zaubern) der möge sich doch bitte gaaanz rasch äußern!!

Nachher werde ich mit dem Kurzen und F. gemeinsam noch ein bisschen Deko kaufen. Hoffe beim T€di haben sie noch was abzugreifen. Paar Grablichter und Spinnennetze steuern die Nachbarn noch bei - hach, das wird nett!! Ich freu mich schon drauf.

Bisschen rumficken (*sorry*) tut gut!

Da hatten wir jetzt aber wirklich eine etwas längere Durststrecke hinter uns. Seit F. die Probleme mit den Nierensteinchen hatte, war da nämlich gar nichts mehr gelaufen !!! Und das dürften jetzt gute 3 Wochen gewesen sein.

OOOOH MEIN GOOOOTT!!

So langsam aber sicher stieg bei mir der "Druck". Ich MUSSTE unbedingt mal wieder vögeln! Einfach ein bisschen rumficken eben. Mir war nach keiner langen ausgedehnten Nacht, mit Kerzen, Verwöhnen, sich Zeit lassen.... Ich wollte einfach nur Ficken *hust* Und nachdem nun meine Tage auch endlich mal wieder vorbei waren - ich hab die immer so ewig *nerv* - war es Sonntag echt an der Zeit. Nicht, dass uns das grundsätzlich davon abhalten würde, wenn ich meine Tage habe, aber "ohne" ist halt doch netter.

Ich hatte es schon während des Kochens angekündigt, dass ich am Abend unbedingt ein bisschen rumvögeln muss. ENTZUG! Das stieß freilich nicht auf taube Ohren *smile* Er küsste mich und schlang währenddessen das Küchentuch, welches er in der Hand hielt, um meinen Rücken. Er zog mich damit ganz fest an sich .... meinen Körper durchzog ein erregtes Kribbeln. Ich kann mich dem einfach nicht entziehen .... wenn mein Mann mich so festhält, wenn ich seine Kraft spüre, dann werde ich unweigerlich geil. Ich war mit meinen Gedanken sofort wieder bei Fesselspielchen - die Assoziation war durch das Handtuch direkt da. Ich konnte es kaum abwarten, den Kurzen ins Bett zu bringen.....!

Wir machten unser gewohntes Abendprogramm und als der Mini im Bett war, huschte ich unter die Dusche. Ich hatte es mir nach dem Duschen gleich gespart mich anzuziehen, das hatte in der Vergangenheit schon zu oft dazu geführt, dass man sich doch erst mal nebeneinander mümmelt, die TV-Programme durchzappt und am Ende einfach einschläft. Als ich mit einem Handtuch bewaffnet das Wohnzimmer betrat, sah ich aber, dass mein Mann schon vorgesorgt hatte :)

Ein Handtuch war auf dem Sofa ausgebreitet, ein weiteres lag daneben, auf dem Tisch stand das Gleitgel und auch mein heiß geliebter roter Dildo wartete darauf benutzt zu werden! Mal ganz davon abgesehen, dass F. nur noch ein einziges Kleidungsstück trug.

Ich ließ mich neben F. aufs Sofa fallen und er begann mich zu küssen, während seine Hand zwischen meine Beine glitt. Endlich .... ! Gott wie hatte ich es vermisst seine starken Hände zu spüren! Er drang sofort in mich ein... fordernd! Ich war mit einem Schlag nass! Er zog sich aus, beugte sich über mich, sein Körper zwischen meinen Beinen, und ich durfte seinen harten Schwanz spüren...!

*phew* .... aber wie das nun mal so ist, wenn man länger keinen Sex hatte .... Mein Mann war so geil, dass er eigentlich nach kurzer Zeit schon hätte kommen können. Hm. Ich hätte durchaus noch ein wenig länger gebraucht. Wir hatten zwischenzeitlich die Position gewechselt und ich saß/lag nun auf ihm. Das sind dann immer die Momente, in denen er mich an meinen Hüften festhält, mich konzentriert ansieht und sagt: "NICHT bewegen!!" Er kann es bei weiteren Bewegungen einfach nicht zurückhalten, möchte aber natürlich noch gar nicht kommen. Ein schwieriges Unterfangen :)

Es ist natürlich nicht so, dass wir da keine Möglichkeiten hätten.... Mein roter Dildo schrie schon nach mir!! Ich legte mich F. "zu Füßen" - er stand vor der Couch, ich machte es mir auf der Couch bequem - und er machte es mir. Dass mein Mann jedoch durchaus "Druck" hatte, war schnell zu merken. Er schaffte es nicht lange mich einfach nur zu bedienen. Beim Zusehen stieg natürlich auch seine Lust und es dauerte nicht lange, bis er mich mit seiner freien Hand an meinem Pferdeschwanz griff und meinen Kopf in seinen Schoß drückte! Was kurz darauf folgte, bedarf wohl keiner weiteren Beschreibung ;)

Tja.... Mann glücklich - ich noch nicht so ganz. Als er im Bad verschwand, machte ich es mir rasch selbst. Das fühlte sich doch gleich besser an!! Selig haben wir uns hinterher auf der Couch aneinander gemümmelt, uns zugedeckt und ein bisschen gedöst. Herrlich!

Am Montag dann das gleiche Spiel! Mir war das noch nicht genug... 1x Sex und dann wieder Ruhe - nein danke! *smile* Beim Kochen sagte ich ihm, dass ich am Abend gerne noch mal ein bisschen Ficken wollen würde. Das stieß nicht auf Gegenwehr ;)

Als ich jedoch am Abend nach dem Duschen ins Wohnzimmer kam, lag F. in gemütlichen Lümmelklamotten auf der Couch, er hatte die Fernbedienung des TV-Gerätes in der Hand und genoss sichtlich entspannt das sinnlose TV-Programm. Öhm ... ja. Da ich clevererweise nur leicht bekleidet das Bad verließ, setzte ich mich sofort auf seinen Schoß und begann ihn zu küssen. Einen kurzen Moment ließ er sich noch ablenken - dann schaltete er jedoch um auf Musik und wir konnten uns gehen lassen!

Noch mal ein kleines bisschen "rumficken"! Es beginnt heftig, steigert sich kurz, und endet auch rasch wieder genau so heftig ;) Das tut so gut!! Drei Wochen ohne Sex ist einfach nichts für mich. Dafür bin ich nicht gestrickt.
Auch wenn ich einerseits unsere ausgedehnten Nächte vermisse....ich steh total auf diese kleinen heftigen Nummern, die was animalisches haben!! Momentan laufe ich eh dauergeil durch die Gegend. Woran das liegt, vermag ich nicht zu sagen. Aber ich möchte meinen, es gibt schlimmere Zustände als ständig Lust auf seinen Mann zu haben!

Mal schauen, ob nicht heute Abend noch mal ein bisschen animalischer Sex für uns heraus springt!

Schon komisch manchmal...

Die Tage ging ich wie selbstverständlich vom Wohnzimmer aus in unser Schlafzimmer an den Kleiderschrank, um Wäsche zu verräumen. Und als ich dann so im Schlafzimmer stand, musste ich inne halten ... und schmunzeln.

Es war das normalste der Welt, dass ich hier nun Wäsche in den Schrank räumen wollte. Es war ein ganz normaler Gang in meiner Wohnung. In der Wohnung, in der ich nun mit meinem Freund und meinem Sohn gemeinsam lebe.

STOPP. Wann genau ist das denn nur passiert?! ;) Kennt ihr dieses Gefühl? Das Gefühl, dass sich etwas für einen Moment lang etwas "unwirklich" anfühlt... einfach, weil es vor Kurzem noch so weit weg war und man es aber nun mit voller Selbstverständlichkeit tut. Manchmal schaue ich auch F. an und muss darüber schmunzeln, wie das mit uns seinen Weg gelaufen ist. Oder ich schaue in das Zimmer des Minis, wo doch eigentlich gerade erst noch Metallschränke standen und muss auch darüber schmunzeln, dass es jetzt so viel anders ist.

Vorgestern war mein Mann am Nachmittag auf einer Baustelle. Er macht ein bisschen was nebenher - tut der Urlaubskasse gut. F. kam am Abend um kurz vor halb acht heim, wir aßen gemeinsam zu Abend und starteten ins übliche Programm. Als wir so auf dem Sofa saßen, meinte F. zu mir, dass er sein Heimkommen an dem Abend als total großartig empfunden hätte.

"Ich komme rein, es riecht nach leckerem Essen, der Mini quietscht, die Musik ist laut ... ich hab hier richtig Action in der Bude. Ich finds geil!! Ehrlich. Auch wenn es mir manchmal irgendwie unwirklich erscheint." ;)

Alles ist so schnell so normal geworden - irgendwie. Manchmal sitzt F. neben mir auf der Couch und ich merke, wie er mich von der Seite anschaut. Ich schaue dann zu ihm und er grinst...

Ich: Was ist denn?
Er: Ist komisch irgendwie....
Ich: Was ist komisch?
Er: Dass du meine Freundin bist.
Ich: Komisch?
Er: Na so unwirklich irgendwie. Du sitzt jetzt hier auf der Couch, der kleine Rübenkopp wohnt auch hier.... Also toll!!! Nicht falsch verstehen!! Aber manchmal unwirklich.

Na wenigstens hat F. auch manchmal solche Gedanken ;)

Hat er das jetzt wirklich gesagt???

Unmittelbar nach der Geburt meines Sohnes war für mich klar: DAS mache ich nie wieder. Vielleicht kennt dieses Gefühlt die eine oder andere. Nach ein paar Monaten relativerte sich das jedoch und ich war im Grunde davon überzeugt, noch ein weiteres Kind haben zu wollen - irgendwann. Der Kurze wurde größer und größer ... und mein Wunsch nach einem zweiten Kind war gar nicht mehr so groß. Nicht zu vergessen, dass ich ja Single war und es somit grundsätzlich nur "Hirngespinste" waren.

Für mich kam, je älter J. wurde, immer weniger das Bedürfnis auf noch ein zweites Kind zu bekommen. Nicht, weil ich es partout nicht wollte. Sondern einfach, weil ich es mir nicht vorstellen konnte - und es mir bis heute nicht wirklich vorstellen kann. Ich bin J.'s Mama .... und NUR J.'s Mama. Mich, meine Zeit, das was ich zu geben habe, auf zwei kleine Menschen aufzuteilen, kann ich mir nur sehr schwer vorstellen. Hinzu kommt auch die Angst, es nicht noch mal hinzubekommen. J. ist ein abolutes Wunschkind - er ist ein Anfängerkind, ja. Aber ich bin durchaus streng und lege Wert auf eine gute Erziehung. Es ist ErziehungsARBEIT, die jeden Tag geleistet werden muss. Es ist intensive Zeit, die ich mit J. verbingen konnte und durfte. Bei einem zweiten Kind wäre diese Zeit nicht mehr in der Form aufzubringen.

Ich liebe meinen Sohn über alles, er ist das großartigste Kind dieser Welt und wir sind ein tolles Team. Wir sind verschworen .... vielleicht etwas intensiver als manch andere, einfach weil wir die ersten 3 Jahre seines Lebens alleine waren. Wir haben ganz viel intensive Zeit miteinander verbracht. Wir hatten nur uns und das haben wir ausgekostet und genossen!

Ich hätte Angst Ansprüche an ein zweites Kind zu haben, denen es nicht gerecht werden könnte. Einfach weil es nicht J. ist, sondern ein ganz eigenes kleines Wesen mit eigenen Fähigkeiten, Talenten und dem eigenen Tempo. Mit eigenen Macken und einem eigenen Charakter. Käme ich überhaupt mit einem Kind zurecht, das mich mehr fordert? Das nicht so unkompliziert ist wie J.?

Ebenso ist es mit dem Platz... dem emotionalen Platz. Auch wenn ich weiß, dass dieses Argument im Grunde keines ist. Ich liebe meinen Sohn so sehr... ist da noch Platz einen weiteren Menschen zu lieben? Wo findet dieser Mensch seinen Platz in unserem Leben?

So erging es mir ja auch mit F. Natürlich hatte ich den Wunsch einen Partner zu finden. Aber wo dieser seinen Platz bekommen soll, war mir nicht ganz klar. Mein Leben war mit J. so ausgefüllt, dass ich mir das kaum vorstellen konnte. Gut ... es war so ausgefüllt, weil es eben nur ihn gab ;) Als ich mich dann in F. verliebt habe, ging es ja plötzlich auch. Da war Platz ... man  macht sich den Platz. Und plötzlich sind da zwei Menschen in meinem Herzen, die jeder ihren Teil für sich beanspruchen und es mir keine Mühe macht, beiden gleich viel Liebe zu geben.

Na ja, so eben meine grundsätzlichen Gedanken zum Thema "zweites Kind". Als ich noch Single war, war ich dem Thema ganz offen gegenüber eingestellt. Lerne ich jemanden kennen, der keine Kinder mehr möchte, ist das gut. Ich BIN Mama. Mama eines großartigen kleinen Jungen. Ich muss nicht noch einmal Mama werden.
Lerne ich jemanden kennen, der sich ein weiteres Kind vorstellen kann, so wäre auch ich nicht grundsätzlich abgeneigt.

Jetzt hatte sich die Frage mit F. natürlich gar nicht mehr gestellt. Es war von vorne herein klar: er möchte keine Kinder mehr. Logisch! Er hat bereits zwei, ist Mitte 40. Mit J. hatte er nun wieder Familienzuwachs - auch noch einen, der noch recht klein ist ;) Das sollte genügen.

Es gab da gar keinen Diskussionsbedarf. J. bleibt ein Einzelkind. Gut. Im Grunde ist es ja so, dass mir die Entscheidung somit "abgenommen" wurde. Eigentlich eine ganz bequeme Situation.

Der Mini wird freilich immer älter und älter und mich überkommt stellenweise die Wehmut. Kann J. nicht immer 3,5 Jahre bleiben? *seufz* Dieses Alter ist so voller Zauber... einerseits diese große Selbstständigkeit und doch sind sie noch so klein und brauchen unseren Schutz. Es ist nicht der Gedanke, dass ich gerne "ein Kind" hätte, das wieder so klein ist. Ich hätte gerne, dass J. so klein bleibt ;)

Das, was mich an dem Gedanken, nicht noch mal Mama zu werden jedoch am meisten "beschäftigt", ist die Tatsache, dass ich nicht noch mal schwanger sein werde. Ich weiß nicht, ob das nachvollziehbar ist. Ich finde, dass das komisch klingt.... Ich möchte kein weiteres Kind, wäre aber gerne noch mal schwanger *rolleyes* Ich fand es nicht schade, dass ich mit F. einen Partner habe, der keine Kinder mehr möchte. Aber den Gedanken, nie mehr schwanger zu sein, den fand ich schon irgendwie schade. Es ist eben doch ein ganz besonderes Gefühl ...

Nun ja ... es ist also Samstagabend und F. und ich sitzen auf dem Sofa und reden. Wir reden über Gott und die Welt. Und kommen auf das besagte Thema.... Mir liegt es auf der Zunge ihm zu sagen, wie meine Gedanken sind. Also eben die Sache mit der Schwangerschaft. Ich schüttele aber mir selbst den Kopf.... "Schatz ich kann dir das nicht sagen. Ich hab Angst, dass du das falsch verstehst. Ich denke nicht, dass man das als Mann nachvollziehen kann." Er drängte aber darauf ... klar, erst mal die Nase lang gemacht, wollte er natürlich wissen was ich meine ;) Ich hatte einfach nur Angst, dass er danach denkt, dass ich noch ein Kind möchte. Ich hatte Angst, dass er es in den falschen Hals bekommt. Dass er denkt, dass wir in zwei unterschiedliche Richtungen laufen, was ja gar nicht der Fall ist. Ich ließ mich breit schlagen..... Und dann kam, was ich am wenigsten erwartet hätte ...

Er sagte, dass er es sich vorstellen kann mit mir noch mal ein Kind zu bekommen!!!

Ähm.....WAAAAAS? Bitte noch mal. Die Antwort blieb die gleiche. Mir ist alles aus dem Gesicht gefallen. Ich war berührt, schockiert, stand neben mir. So recht wusste ich das jetzt gar nicht einzuordnen.

F. zeigte mit seinen Händen eine 2 und nickte. "Mit dir kann ich mir das vorstellen! J. ist unser Sohn - ein gemeinsames Kind mit dir .... ja!"

Ich war immer noch total verwirrt. Hatte er das jetzt wirklich gerade gesagt??? Hatte MEIN Mann gerade gesagt, dass er sich ein weiteres Kind vorstellen könnte? Mir kamen die Tränchen ... ich weiß auch nicht warum. Es war .... ach keine Ahnung. Ein komisches Gefühl. Gerade eben war unsere Richtung vollkommen klar. Und plötzlich.... tut sich ein neuer Weg auf. Ich meinte zu F., dass ich gar nicht wüsste, ob ich tatsächlich noch mal ein Kind haben wollen würde. Er entgegnete, dass es nicht darum ging, dass er es unbedingt möchte. Er könne es sich vorstellen!

Ich erzählte ihm dann natürlich von den üblichen Ängsten, die - so denke ich - ganz normal sind, wenn man über ein zweites Kind nachdenkt. Das, was ich ja eingangs auch schon geschrieben habe. Er hob nur immer die Hand und meinte "Hey, du hast mich! Wir sind ein starkes Team, wir würden das hinkriegen. J. ist und bleibt einzigartig...und ein weiteres Kind wäre es in seiner eigenen Art ebenfalls." Ich fand's schon ziemlich zauberhaft, wie er argumentierte und mit mir darüber sprach ♥

Irgendwie war es komisch für mich jetzt plötzlich doch selbst entscheiden zu "müssen", ob ein weiteres Kind denkbar ist. Die Entscheidung hatte F. mir mit seiner Einstellung dazu doch abgenommen. Ich sagte ihm das auch so und er entgegnete wiederum, dass es nur darum ging mir zu sagen, dass da noch ein Weg offen ist.

Tja...und dann sitze ich da und weiß mit Mal gar nicht so genau was ich will. Seltsam :) Natürlich ist das jetzt nicht AKUT. Aber da das Thema grad so arg aufgewärmt wurde, kreisen meine Gedanken darum. Allerdings .... mit ein wenig Abstand zu Samstagabend, finde ich mich doch eher wieder auf dem gewohnten Weg wieder... dem Weg, mit der ursprünglichen Richtung - OHNE weiteres Kind.

Je weiter ich mich von Samstagabend weg bewege, desto sachlicher werden auch meine Gedanken zu diesem Thema. Im ersten Moment ist das alles sehr emotional, jetzt fange ich an über die Rahmenbedingungen zu grübeln. Und da wäre z. B. die Tatsache mit dem finanziellen Hintergrund. Uns geht es finanziell sehr gut. F. und ich gehen beide arbeiten, verdienen nicht schlecht und können uns und dem Mini ein recht bequemes Leben bieten. Mit zwei Kindern .... *phew* .... sieht das erst mal wieder anders aus. Ich würde wieder weniger arbeiten. Zu Beginn ggf. auch erst mal gar nicht. Würde ich diese finanziellen Einbußen gerade hinnehmen wollen? Nein.

F. und ich genießen die Freiheiten, die wir als Paar haben. Die Abende für uns...  Alle Nase lang gemeinsam ausgehen. Gerade beginnen wir meinen Bruder als neuen Babysitter einzusetzen - demnächst wird er bei uns den Kurzen hüten während wir auf Party sind. Würde ich diese Freiheiten gerade aufgeben wollen? Nein.

Ich genieße auch die Freiheit die ich mit dem Mini selbst gerade habe. Ich muss ihm nicht ständig hinterher laufen. Ich muss nicht aufpassen, wenn er irgendwo hoch kraxelt, dass er nicht runter fällt. Ich muss nicht mehr bei allem was er draußen tut daneben stehen. Ich habe einen kleinen ziemlich selbstständigen Menschen in meinem Leben, dem ich vertrauen kann und der mir als Mutter somit viel Freiraum lässt. Würde ich mich gerade durch ein Würmchen wieder einschränken wollen? Nein.

Hinzu kommt das Argument mit der Zeit ... Ich kann es mir überhaupt nicht vorstellen, dem Mini weniger Zeit zukommen zu lassen. Diese hat sich durch meine Beziehung mit F. ja eh schon verringert - durch ein Würmchen würde es das noch mehr tun. Nein... das ist etwas, was ich nicht möchte.

Ich gelange also zu der Erkenntnis, dass ich ein weiteres Kind momentan überhaupt nicht wollen würde. Irgendwie doch gar nicht so verkehrt, dass man die Entscheidung nun noch mal für sich selbst auch ganz bewusst trifft ;) F. und ich haben uns gerade gefunden, alles ist neu.... wir leben nun zusammen und genießen unser Leben als Familie. So kann, darf und soll das auch erst mal bleiben :)

Im Moment genieße ich einfach das Gefühl, dass er diese Option offen lässt. Und dass er mir dieses wundervolle Kompliment gemacht hat, sich ein gemeinsames Kind mit mir vorstellen zu können ♥

Stalker-Alarm... Na bravo!

Vielleicht erinnert sich die eine oder andere noch an "Jenny". Sie ist ja quasi F.'s Mini-Stalkerin. Seit wir zusammen sind ruft sie jeden Tag an. Jeden Tag. Vorzugsweise in den Abendstunden. Mal ein bisschen früher, mal ein bisschen später. Aber sie tut es wirklich jeden verdammten Tag. F. ist nicht ein einziges Mal ans Telefon gegangen - er ignoriert sie. In der Hoffnung, dass dieser Mensch doch irgendwann mal von alleine auf den Trichter kommen muss, dass er ihr nicht antworten WILL. Dass sie ihm egal ist.

Die beiden hatte ja nie was miteinander, trotzdem rennt sie ihm seit mittlerweile 3 Jahren (!!!) hinterher.

Vor einigen Monaten waren F. und ich zusammen mit dem Mini einkaufen. So wie wir das natürlich ganz oft getan haben. Als wir danach auf dem Weg zum Auto waren, meinte F. zu mir, dass er glaubt, dass er Jenny gerade an den Kassen gesehen hat. Ich nur: "Warum hast du nichts gesagt?? Die hätte ich gerne mal gesehen." Hätte mich ja schon interessiert wie die Frau aussieht, die ganz offensichtlich einen an der Murmel hat. Er hatte darüber freilich nicht nachgedacht. Als wir später zu Hause waren, erhielt F. eine Nachricht von ihr. Irgendwas von wegen "Ich habe euch gesehen..." *bla bla bla*

Schlag ab dem Tag war Ruhe. Sie rief nicht mehr an! Ich konnte das anfangs kaum glauben, aber es war tatsächlich so. Es schien, als habe sie endlich verstanden, dass sie sich nicht mehr melden braucht. F. hat jemanden. Vielleicht brauchte es erst die Visualisierung.

Die Jenny-freie Zeit hielt dann glaube ich gerade mal zwei, drei Monate an. Und von einem auf den anderen Tag rief sie wieder an. Und wieder gleich jeden Tag. Es ist zum Aus-der-Haut-fahren!!! Wie oft habe ich schon den Gedanken gehabt einfach dran zu gehen. Sie zu fragen ob sie ärztliche Hilfe benötigt oder ob sie es von alleine rafft, dass sie nicht mehr anrufen braucht.
Warum rufe ich einen Menschen ein Jahr lang jeden Tag an (abgesehen von den 3 Monaten), obwohl dieser Mensch NIE ans Telefon geht?! Mal ganz von den zwei Jahren zuvor abgesehen, die sie sich ja bereits ständig gemeldet hat. Ich bin ja erst seit einem Jahr "im Geschäft" ;) Es ist mir ein Rätsel. Aber gut, dass diese Welt eben auch eine gehörige Portion Verrückte und Wahnsinnige in petto hält, ist ja jetzt nichts Neues. Mich stört nur, dass die sich gerade in F.'s Umfeld bewegen müssen *rolleyes*

Einerseits gewöhnt man sich ja dran, andererseits ist es schon immer wieder störend. Selbst wenn man sich wie F. nicht mit der Person auseinandersetzt. Ich meine .... wohin soll es auch führen? Mit solchen Menschen kann man ja nicht reden. Die Frage, die sich immer stellt ist, wie weit gehen diese Verrückten?! Gut.... nach 3 Jahren der Ignoranz .... erwartet man doch irgendwie, dass es mal besser werden wird. Als NORMAL DENKENDER Mensch jedenfalls.

F. hat seit der Nacht von Mittwoch auf Donnerstag kein Handy mehr. Er war sturzbetrunken... wir waren auf Party.... Ich war ihm abhanden gekommen (jep - richtig gelesen ;)), er hatte keine Brille mehr und auch Wohnungsschlüssel und Auto waren nicht mehr für ihn auffindbar. Dann funktionierte wohl irgendeine Kleinigkeit mit seinem Handy nicht mehr  -  und er zerstörte es in toaler Wut. Joa... Shit happens und er war es freilich auch selber Schuld. Ich war mit Brille, Schlüssel und natürlich seinem Auto bereits daheim als das passierte - aber das ist eine andere Geschichte ;)

Es kam der Samstagabend.... F. wollte gerne das Leverkusen-Spiel sehen, also fuhr er in eine nahe gelegene Bar um es sich anzuschauen. Eigentlich hatten wir ein paar Tage zuvor darüber gesprochen, dass wir uns den Klitschko-Kampf zusammen ansehen wollen, von meinem Mann war aber nach dem Spiel weit und breit nichts zu sehen. Auch auf meine Sms, ob er zum Kampf heim kommt, bekam ich keine Antwort. Na ja. Egal. Er hat ja momentan nur das Firmenhandy ... und das geht gerne einfach mal so während der Nutzung aus. Kurz vor Ende des Kampfes rief er mich an und meinte, dass er gleich heim kommen würde. Gesagt, getan.

Wir saßen auf der Couch und quatschten.... Ich dachte, ich hätte ein Klingeln gehört, da F. aber nicht reagierte, ignorierte ich das. Kurz danach wieder ... Also doch, es war die Türklingel.

Ich: Es hat geklingelt....
Er: Ja ich mach doch jetzt nicht mehr die Tür auf! (es war kurz vor 24.00 Uhr)
Ich: Schon klar, könntest du aber bitte mal die Klingel ausstellen??? Der Mini!
Er: Ja klar....

Wir standen beide gemeinsam auf. Ich, weil ich neugierig war und wissen wollte, wer da jetzt geklingelt hat. Hätte ja auch ein Nachbar sein können, obwohl die es um diese Uhrzeit vorziehen sich auf dem Handy zu melden oder vorsichtig zu klopfen - eben wegen des Minis.

F. und ich gingen gemeinsam in die Küche... das Licht war aus und es hängen kleine Gardinen an den Fenstern. Man konnte also von außen nicht sehen, ob jemand in der Küche stand.

Er: Das ist Jenny....
Ich starrte aus dem Fenster und sah, wie eine Person vom Eingangsbereich weg ging...
Ich: Dick und blond??
Er: Ja....
Ich: Das kann die doch nicht ernst meinen...
Er: Weißt du jetzt, was ich meine? Die ist irre!!

Wir blieben in der Küche stehen. Sie ging um die parkenden Autos herum an unser Wohnzimmerfenster. Die Rolläden hatten wir natürlich unten.... Man hörte ein Hantieren an den Rolläden ... und kurz darauf ein Klopfen am Fenster. Da wuchtete diese Frau doch tatsächlich die Dinger kurz hoch um ans Fenster zu gelangen. Ich stand fassungslos in der Küche, die Szenerie aus dem Fenster heraus beobachtend. Dann ging sie wieder zurück zum Eingangsbereich - die Klingel hatten wir natürlich zwischenzeitlich ausgestellt.
Einerseits musste ich lachen, weil diese Sitation soooo absurd war. Andererseits war ich auch schockiert.... Nach kurzem Überlegen fiel es mir dann aber wie Schuppen von den Augen....

Ich: Ja klar...! Schatz du hast seit Donnerstag kein Handy mehr. Sie kann dich nicht anrufen, ihre Nachrichten gehen nicht mehr durch ....
Er: Die pure Verzweiflung....
Ich: Ach du scheiße .... oh Gott! Das ist total krank. DIE ist total krank!!

Ihr hättet es sehen müssen... Sie ging vom Eingangsbereich wieder ein Stück weg.... blieb stehen... heulte .... war ganz aufgelöst!! Sie drehte sich rum und ging über den Parkplatz weg ... Wir dachten schon, sie würde jetzt endlich aufgeben. Sie kam allerdings noch mal zurück. Versuchte es noch mal mit Klingeln....

Und wir standen in der Küche ... ich war zwischen Lachen, Hand vors Gesicht halten und einfach nur schockiert sein, gefangen.

Erneut stampfte sie in Richtung Fenster. Wieder hob sie die Rolläden an und klopfte jetzt mit einem Schlüssel gegen die Scheibe. Es war unglaublich. So ein bisschen Rolläden-Rütteln hatte ich ja schon mal bei F. mitbekommen, aber da beschränkte es sich auf 1x. Zudem war ich seinerzeit auf dem Sofa sitzen geblieben und hatte das Schauspiel nicht beobachtet. Man darf ja nicht vergessen, dass es schon gen 00.30 Uhr war. Das Spiel hatte sich mit den etlichen Versuchen an F. heran zu kommen gute 20 Minuten hingezogen.

Sicher, einerseits kam ich nicht umhin darüber zu lachen. Andererseits ist das aber auch beängstigend. Weiß ich, was dieser Mensch in seiner Verzweiflung noch alles probiert? Ich hatte schon zu F. gesagt... geht diese Frau ein einziges Mal auf die Rückseite unseres Hauses und klopft an die Kinderzimmer-Scheibe (auch wenn dafür eine Leiter nötig wäre), dann vergesse ich mich!!

Irgendwann gab sie dann aber tatäschlich auf und verschwand in der Dunkelheit.

Am Sonntag waren F. und ich spät aufgestanden - wir hatten einen etwas ärgerlichen Morgen, der Mini war etwas widerspenstig, ich habe morgens sowie so immer schlechte Laune. Hach ... doof halt. Irgendwann hatten sich die Gemüter jedoch wieder beruhigt und wir schlummerten zu Dritt im großen Bett bis kurz nach 10.00 Uhr. F.'s erster Gang führte ihn auf die Toilette ... als er wieder raus kam, meinte er, dass er die Befürchtung hat, dass sich noch mal ein Nierensteinchen gelöst hat. Irgendwie würde sich das alles verdächtig anfühlen. Kurz darauf schleppte sich F. in die Küche und flößte sich Schmerztropfen ein ... es war wieder soweit. Freilich kam bei ihm dann auch noch ein wenig Theatralik dazu, aber er hatte wirklich Schmerzen.

Ich begann den Frühstückstisch zu decken, während der Mini bereits dran saß. Er stieß seinen Becher mit Wasser um ... 1x quer über den Tisch *grmpf* Okaaaay.... Lappen holen, aufwischen. F. half mir.... Wir waren eh alle schon dezent genervt. Ich stellte dem Mini einen neuen Becher hin ... keine 2 Minuten später hatte er auch diesen wieder umgekippt. Männe und ich jetzt in Bestform .... *woah* was hab ich mich geärgert. Ich das Kind also erst mal ins Zimmer geschickt, damit sich alle Gemüter wieder ein wenig beruhigen konnten und wir erneut alles Aufwischen konnten.

Ich ging in die Küche um einen Lappen zu holen ... als ich wieder am Frühstückstisch im Wohnzimmer ankomme, steht draußen vor dem Fenster dieses dämliche blonde Ungetüm!! JENNY. Ich dachte ich guck nicht richtig ....!! "Richi, du hast meine Tasche noch in deinem Auto!", brüllte sie durch das gekippte Fenster. Völlig absurd! Ich wischte den Tisch zu Ende ab, sah gar nicht mehr hin. Sie klopfte an die Scheibe .... Ich ging zurück in die Küche, wo F. mir entgegen kam. Ich: "Deine Verrückte steht am Fenster." "Nee, oder?!"

Es war das perfekte Timing. F. war eh schon genervt, er hatte Schmerzen.... und jetzt auch noch Jenny. F. war kurz davor rauszugehen und ihr eine zu Schmieren! Wir warteten ab... sie machte einen Gang zum Eingangsbereich unseres Hauses und verschwand danach. F. ging zum Briefkasten - wer weiß. Und tatsächlich... sie hatte einen Zettel reingeschmissen auf dem stand: "Ruf mich mal an."

Hat die sie noch alle???? F. war sooo aufgebracht! Der Mini hatte das gar nicht mitgeschnitten. Wir saßen mittlerweile alle gemeinsam am Tisch und F. schnaufte nur wie ein Stier. Nach Essen war ihm schon mal gar nicht mehr.

Er: Ich muss das jetzt klären....
Ich. Jep, irgendwas musst du tun. Wenn sie jetzt schon so anfängt und hier tagsüber Terror schiebt...!
Er: Die ist irre, die ist absolut irre! Das gehört hier nicht her.....!
Er zeigte dabei auf den Mini und mich...
Ich: Nein Schatz, absolut nicht. Es fängt an das Familienleben zu beeinträchtigen. Das ist klassisches Stalking. Dafür kannst du sie anzeigen. Und an deiner Stelle würde ich ihr das auch androhen.
Er: Ich muss JETZT was machen ... sonst dreh ich ab. Ich fahr zum XY (ihr Ex-Freund) und frag ihn wo sie wohnt. Dann fahr ich da hin und mach ihr eine Ansage.
Ich: Jep, mach das. Und sag ihr, dass du sie anzeigst wenn sie damit nicht aufhörst. ICH würde es tun.

Entschlossen zog F. sich an und fuhr los. Kurze Zeit drauf rief er mich an und meinte noch, dass ich bloß nicht versuchen soll rauszugehen und mit ihr zu reden. Nee, hätte ich auch nicht gemacht.

Es dauerte nicht allzu lange bis F. wieder zurück kam. Ihr Ex-Freund wohnte nicht mehr dort, wo F. ihn vermutet hatte. Einer seiner Nachbarn war und ist jedoch ein Kollege von F., weshalb er einfach bei ihm klingelte und nachfragte. Der Nachbar erzählte wo ihr Ex hingezogen ist - alles im Dorf und nah beieinander - und er fuhr dort hin. Nebenher erfuhr er noch, dass dort ein paar Häuser weiter auch die Eltern von Jenny ihr Haus haben. F. also hin. Ihr Ex war nicht da, jedoch kam just in dem Moment Jenny selber mit einer Freundin angefahren.

F. ist direkt hin, hat sie angesprochen .... sie gefragt was das alles soll und was sie meint damit erreichen zu können. Sie hat wohl nur gestottert .... klar - sie wird mit allem gerechnet haben, nur nicht damit, dass F. dort plötzlich vor ihr steht. Sie meinte, dass F. noch ein Buch von ihr hätte.

Ein Buch???? Was für ein verficktes Buch soll ich von dir haben???? Lass uns in Ruhe!

So oder so ähnlich war dann wohl seine Antwort darauf. Sie hat dann gemeint, dass er sie die Tage beim Einkaufen total ignoriert hätte - er hatte sie nicht mal gesehen - und dass er einfach abgehauen wäre. OMG kann ich dazu nur sagen. Die gehört doch therapiert.

Die Freundin hat auch noch irgendwas zu ihm gemeint und Jenny hatte ein "ich bin ja eh bald weg" hinterher geworfen, als F. dann wieder gefahren ist. Es wäre zu schön, wenn man daran glauben könnte *rolleyes*

Vor kurzem hatte sie F. mal eine WA geschickt, nachdem er wiedermal nicht ans Telefon gegangen war, in der stand, dass sie es jetzt lassen würde, da er ja eh nie ran gehen würde. Am nächsten Tag schickte sie ihm erneut eine WA in der stand was von endlich abgeschlossenem Studium und dass sie sich so freuen würde. Am Abend dann wieder der erneute und täglich übliche Anruf.

Ich bin wirklich gespannt, ob sie F. jetzt in Ruhe lässt. Irgendwie kann ich da noch nicht so recht dran glauben. Die Hoffnung stirbt ja bekanntlich zuletzt. Jetzt die Tage bekommt er sein neues Handy und dann werden wir ja sehen, ob sie sich weiterhin meldet.
Ich meine ... sie hat mich gesehen wie ich da im  Wohnzimmer rumgewischt habe .... auch als sie ihren komischen Zettel in den Briefkasten geworfen hat, müsste sie ja gesehen haben, dass dort nun zwei Namen stehen. Vielleicht rafft sie es ja doch von alleine .... Warten wir es ab.....!

Wohnungsübergabe!

Heute ist also Tag X! Irgendwie ist es ein komisches Gefühl. Eigentlich ja bescheuert, schließlich "lebe" ich ja schon ganz lange nicht mehr oben in der Wohnung und seit der Mini ebenfalls sein Reich unten hat, bin ich ja nur noch hoch, um irgendwas einzupacken, wegzuschmeißen oder sonst wohin zu verfrachten. Trotzdem....

Die vergangene Woche war ich krankgeschrieben, F. ebenfalls. War ganz gut, so haben wir noch mal richtig Gas geben können. Haben hier und dort noch gestrichen und versucht, die letzten Möbelstücke an den Mann zu bringen. J.'s Kleiderschrank und meine Küche hatten wir in die Kleinanzeigen bei ebay gesetzt und die Resonanz war erstaunlicherweise ganz gut. Den Schrank bin ich für 60,- € losgeworden und die Küche auf den letzten Drücker am Samstag für 200,- € :) Hab am Samstag auch noch mal richtig gewütet - oben und im Keller. Als ich Samstagnachmittag einkaufen gefahren bin, war die Wohnung leer. Komplett.

Und dann steht man da so in der leeren Wohnung. Die Wände weiß und ohne Löcher von Bildern oder ähnlichem. Keine bunten Buchstaben deuten mehr auf ein Kinderzimmer hin und grundsätzlich ist alles so clean.... Nicht, dass ich wehmütig wäre. Ich trauere meiner Wohnung nicht hinterher. Aber es fühlt sich irgendwie komisch an. Unser Leben findet nun eine Etage tiefer statt... Vielleicht gerade deshalb ;) Heute geben wir den Schlüssel ab und dann war es das. Wir können die Räume nicht mehr betreten. Es werden neue Menschen dort einziehen und man fragt sich, was die wohl aus den Räumen machen.

Wenn unser Makler ein so gutes Händchen wie bisher beweist, dann werden wir sicher Gelegenheit kriegen uns die Wohnung später mal anzuschauen ;) Denn bei uns stehen die Türen ja im Grunde immer offen - unsere Hausgemeinschaft ist sehr eng. Warten wir es ab.

Ich bin erst mal froh, dass wir es geschafft haben. Kein Jahr nachdem wir offiziell zusammen gekommen sind wohnen wir zusammen. Wir haben nichts mehr vor der Brust und können jetzt erst mal einfach nur LEBEN. Wir können uns in aller Ruhe finden, unseren Alltag organisieren und unser Zusammenleben genießen. Keine Altlasten, die uns immer mal wieder Teile unserer Freizeit rauben.

Die nächste Planung, die uns ins Haus steht, ist die Planung unseres gemeinsamen Urlaubs im nächsten Jahr! Und das ist etwas, worauf ich mich WAHNSINNIG freue :) Ich war nicht mehr im Urlaub seit meiner Jugend. Jep. Erschreckend ist das!! Aber es hat sich einfach nie ergeben. Um so mehr freue ich mich auf Sommer, Sonne, Sandstrand und Meer!!

Irgendwie witzig...

...da schrieb ich gerade noch einen Post über unser Sexleben und einige Tage später kommt das Thema GENAU SO bei uns daheim auf den Tisch :)

Mein Mann hat die Tage mein Bett oben abgebaut und unten bei uns wieder aufgebaut. Passend dazu natürlich auch meine kleinen Nachtschränkchen. In dem einen hatte ich noch ein wenig "Rest"-Spielzeug. Diverse Aufsätze meiner "Analdusche" - ja... klingt komisch, heißt aber so ;) Liebeskugeln ... und jep, auch noch eine alte Packung Kondome. Ich hatte das gar nicht mehr auf dem Zettel, dass die Sachen da drin waren.

Gestern saßen wir auf dem Sofa und er meinte, dass ihm die Sachen noch mal einen richtigen kleinen Anstoß gegeben haben. "Weißt du noch, wie wir uns kennengelernt haben? Wie das mit uns anfing? Wir hatten Sex, wild und hart und geil und ständig! Jetzt hat sich alles beruhigt aber es darf sich nicht zu sehr beruhigen. Ich liebe dich und liebe unsere kleine Familie, aber wir dürfen uns nicht vergessen. Ich muss dich ab und zu umbringen!" Ja, natürlich ... soll er ja auch :)

"Du hattest dein Vorleben und du bist wild und geil und leidenschaftlich. Du bist nicht ohne!! Ich will nicht, dass du irgendwann an einen Punkt kommst an dem du sagst, dass du zwar eine nette Partnerschaft führst, dir zum Ficken aber jemand anderes suchst." Ooooh mein Gott, SO schlimm steht es doch nun wirklich nicht!! Nein tut es auch nicht, aber mein Mann spinnt halt gerne auch schon mal 100 Ecken weiter. Zumal wir ja Sex haben - nur eben nicht mehr so ausgiebig und lange. Die Gründe hatte ich ja schon erwähnt :p

Ich sollte nach dem Duschen also mal wieder in etwas HEISSES springen, statt mich in meine bequemen Klamotten zu werfen. Nicht, dass uns die vom Sex abhalten, das nicht. Aber fürs Auge und die Geilheit wären Strapse und hohe Schuhe natürlich wesentlich besser *smile*

Besonders lang wird der Sex dann zwar erst recht nicht dauern *lach* aber F. hat schon Recht. Wir müssen mal wieder bisschen schmutzigen - im wahrsten Sinne des Wortes - fesselnden Sex haben ;)

Was macht eigentlich unser Sex?!

Meine leicht detaillierten Posts über unfassbar tolle Nächte, mit hartem und grandiosem Sex, der einem das Gefühl gibt, dass man sich gerade den Verstand aus dem Kopf vögelt, sind den alltäglichen Dingen gewichen, mit denen man sich in einer Beziehung und beim Zusammenziehen so beschäftigt.

Hm....finde ich das gut? Ja und Nein ;)

Ja, weil es nun mal der Lauf der Dinge ist. Ja, weil es ja nur zeigt, dass wir ein ganz normales Paar geworden sind (wäre hätte DAS - außer mir natürlich - am Anfang schon gedacht :p) Wir können uns nicht mehr jede Nacht das Hirn rausvögeln, Wein trinken... und am nächsten Tag leicht lädiert aber geschwängert mit lethargisch machenden Glückshormonen, die einem ein seliges Grinsen auf das Gesicht zaubern, auf der Arbeit sitzen und unser Soll erledigen.

Das kann man alles eine Weile machen, natürlich. Das macht der Körper dank dieser tollen Dinger namens "Hormone" ja auch wirklich gut mit. Aber IRGENDWANN muss sich das wieder regulieren. Und das hat es sich ja bei uns. Es hat sich beruhigt. Manches Mal ein bisschen zu sehr - zugegeben. Aber grundsätzlich findet nun einfach auch unser Leben statt und das drängt den revolutionären Sex halt schon so einige Male von der Bahn!

Nein.... Nein? Doch... Na ja, zumindest ein bisschen *smile* Denn ich finde es natürlich andererseits auch NICHT gut, dass ich hier schon länger keine schmutzigen Geschichten mehr erzählt habe. Aber ich schätze, das ist einfach dieser böse "Alltag", von dem ich schon das eine oder andere Mal gehört habe. Jep.... ich habe nur von ihm gehört. Ich war 8 Jahre lang alleine. Der "Alltag" war für mich ganz normal, er hat mich nicht gestört ... ich wusste nicht, dass er eigentlich ein lästiges Übel ist, das wir alle aber einfach ertragen und in einer Beziehung mitschleifen müssen ;)

Man sagt immer, eine Beziehung bedeutet Arbeit. Eine Partnerschaft bedeutet Arbeit. Und jetzt, wo ich endlich mal mitreden kann, kann ich das tatsächlich bestätigen. Es ist eine schöne Arbeit, aber es ist Arbeit! Man darf sich vom Alltag nicht unterkriegen lassen. Job, Haushalt, Kinderbespaßung... das sind alles Dinge, die an einem zerren, ziehen und zuppeln. Und sind die ersten selig machenden Hormone gewichen, findet das normale Leben wieder statt. Man kommt heim und hat natürlich keinen Feierabend. Es wird gerödelt, gemacht und getan. Und kommt dann der Moment, an dem man endlich tatsächlich Feierabend hat, ist man froh wenn man nach einer wohltuenden Dusche einfach neben seinem Mann auf der Couch liegt und sich entspannen kann.

(auch wenn ich natürlich weiß, dass Sex ebenfalls gehööööörig entspannt *smile*)

Man ist nicht mehr aufgeregt nach der Dusche, weil man sich gleich sieht und vögelt bis der Arzt kommt. Man wirft sich nicht mehr jeden Abend in heiße Klamotten. Das ist das ganz normale Leben was dann irgendwann stattfindet und das ist auch gar nicht schlimm. Darüber darf man seinen heißen geilen Sex aber nicht vergessen!!

Das tun wir auch nicht. Mitnichten!! Nur wie es halt so ist, wenn man einige Zeit keinen Sex hatte. Legen wir los, sind wir so geil aufeinander, dass es meist kein stundenlanger Akt mehr wird *hust* :) Und jedes Mal nach dem Sex frage ich mich, warum zum Teufel wir DAS nicht häufiger machen ;) Hach ja...so ist es eben.

Nun kam ja in der Vergangenheit bei mir auch die Sache mit der blöden ständigen Blasenentzündung hinzu. Ganz ehrlich, so mancher Sex hat bei dem Gedanken an eine folgende Blasenentzündung einfach nicht stattgefunden. Ich war stellenweise richtig demotiviert. Natürlich konnte und wollte ich diesen Zustand nicht einfach hinnehmen und hab mich auch weiterhin nach Möglichkeiten umgeschaut, wie ich das in den Griff kriegen kann. Jetzt hatte ich ja im Juli mal die Kombination aus spezieller Waschlotion und Tabletten ausprobiert ... und was soll ich sagen?! Es funktioniert!! *hüüüüüpf freu tanz*

Ernsthaft, mich hat das unheimlich erleichert. Ich bin zwar immer noch etwas "ängstlich" nach dem Sex und erwarte den nächsten Tag immer mit einem etwas unsicheren Gefühl, aber seither habe ich keine Blasenentzündungen mehr gehabt. ICH behaupte also mal ganz öffentlich, dass das für mich persönlich der Weisheit letzter Schluss ist und dass das genau MEIN Weg ist, um wieder unbelastet Sex haben zu können.

Jetzt dürfte also ruhig mal wieder ein entsprechender Post folgen! Hm....ich glaube ich frage meine Mutter, wann sie das nächste Mal Zeit hat den Mini zu nehmen *grins* Und dann wird es Zeit, dass mein Mann mich mal wieder fesselt. Zwar haben wir mittlerweile unsere Seile im Wohnzimmer an die Füße der Couch gebunden - allzeit bereit quasi (nein, ich war NIE bei den Pfadfindern) - aber genutzt haben wir sie dort noch nicht.

Aber nächste Woche bin ich auch erst mal Strohwitwe.... also wird das auch nichts mit lebensveränderndem Sex *mist* Na ja, der Mann kommt ja irgendwann auch wieder aus Malle zurück. Und dann .... dann gehen wir in die Endphase meines Umzugs. Hach ja ... alles nicht so einfach mit diesem blöden Alltag ;)

Die Sache mit der Kritikfähigkeit....

Hm....ich bin gar nicht sicher, ob ich darüber nicht schon einmal geschrieben habe. Zumindest in Ansätzen.... Bestimmt.

Es läuft gerade wirklich sehr harmonisch, ich hatte es ja im letzten Post schon geschrieben. Trotzdem hatten wir uns in meinem vergangenen Urlaub ein Mal in den Haaren. Aufhänger war ein Gurkenglas.... *rolleyes* Ich finde es immer wieder erstaunlich, wie solch unwichtige Dinge wie eben beispielsweise GURKENGLÄSER es doch schaffen, zwischen zwei erwachsenen Menschen einen Disput hervorzuzaubern.

Wir standen gemeinsam am Kühlschrank.... Er nahm sich das Gurkenglas heraus, stellte es ab.... und als er dann die Hand vom Glas nahm, ging der Deckel gleich mit ab.

Er: Könntest du BITTE zukünftig die Gläser richtig zu machen? Du schraubst die **immer** nur so halb zu.

Es tut mir fürchterlich leid, aber da kriege ich ja schon ein Grummeln in der Magengegend. Es ist ihm jetzt vielleicht das zweite Mal (okaaaaay, vielleicht auch das dritte Mal) passiert, dass der Deckel vorher abging. Aber plötzlich schraube ich IMMER die Deckel nicht richtig drauf. Ich bin jemand, dem die blöde Wortwahl eben nicht egal ist. Also fühlte ich mich natürlich zu unrecht angegangen und "schoss" zurück.

Ich: Wenn der Deckel nicht richtig drauf gewesen wäre, dann wäre dir das Glas vorher schon runter gefallen. Nicht jetzt erst, wo du es hinstellst. Außdem hab ich den Deckel drauf geschraubt, nur vielleicht nicht so feste, dass ihn hinterher keine Sau mehr abkriegt.

Uuuuuh, falsche Antwort ;) Ich dachte, das Thema wäre durch. Ich saß bereits wieder im Wohnzimmer auf dem Sofa und schaute fern. Er setzte sich dazu ... war einen Moment lang still ... und dann polterte er los. Hui! Es kam das übliche Szenario. Er quäkt rum, ich quäke zurück, ich fange an zu Heulen (*rolleyes*), am Ende beruhigt sich alles wieder und es ist wieder gut.

Trotzdem bleibt die Aussage im Raum stehen: DU BIST NICHT KRITIKFÄHIG.

Hach mensch ... das Schlimme ist ja, dass er recht hat. Meine Reaktion auf Kritik läuft immer im gleichen Modus ab:

1. Zurück-Pampen
2. Nachdenken
3. Einsehen
4. Zurück-Rudern

Und ich kriege es ums Verrecken nicht hin, erst mal die Gosch zu halten, kurz zu überlegen ob er Recht haben könnte, und DANN erst entweder zu pampen oder einzusehen. Neeeein, ich pampe immer erst mal zurück.

Das war schon so, ich war das nicht, ich sehe das anders, das kann gar nicht sein... *tüdelü*

Ob ich das irgendwann wohl noch mal hinkriege? Mich nervt es ja selbst. Zugegeben. Sollte ja eigentlich Grund genug sein, gell?! Obwohl.... gestern hatten wir eine kleine Situation.... Und ich hab nichts gesagt. Einfach nichts.... Ich hätte zwar gerne, aber er hatte Recht. Also: GOSCH HALTEN!

Er ging durch die Wohnung und mit Mal hörte ich nur:

IMMER schmeißt ihr alles auf den Boden!! Es macht mich WAHNSINNIG. Ihr alle beide!! Könnt ihr nicht einfach mal versuchen es NICHT zu tun? Legt es irgendwo hin, aber NICHT AUF DEN BODEN!!

Öhm ... ja. Ich hab nur kurz gefragt, was er denn jetzt schon wieder meint und hab mich dann dezent zurück gehalten. Ja.... J. und ich sind "auf-den-Boden-Schmeißer". Schon immer gewesen. Reinkommen, Hinschmeißen. Wo ich gehe und stehe lasse ich Sachen, für die ich gerade - also sprich innerhalb von Bruchteilen von Sekunden - keinen geeigneten Platz finde, erst mal auf den Boden fallen. Ich räume sie hinterher weg - natürlich. Aber eben erst zu einem wesentlich späteren Zeitpunkt, als es meinem Mann recht wäre.

Ich schmeiße meine Sachen seit ich denken kann erst mal auf den Boden....  Was immer gut war, muss ja nicht immer gut bleiben, hm? Kompromisse und so .... Rücksicht nehmen auf den anderen... Jaaa verdammt ich gebe mir Mühe das zukünftig zu lassen. Wirklich. Zumindest, wenn er zu Hause ist :p